У меня осталось совсем мало времени
И вот ты в середине жизни и уже замечаешь, что психологические ситуации повторяются почти одинаково, меняется лишь антураж. Пора что-то менять и не рыдать, нарушая данные себе же обязательства, а двигаться дальше.
Что я делаю со своей жизнью? Сейчас, в данный момент!
У меня осталось совсем мало времени для того, чтобы сделать что-то действительно важное для себя. Я просто физически ощущаю, с какой огромной скоростью несётся время, и понимаю, что есть реальный шанс просто не успеть. А что я делаю? Почти всю свою жизнь я потратила на то, чтобы вписаться в существующие социальные условия: училась, работала, растила дочь, опять работала. И всё время думала, что ещё немного и я, наконец, буду жить по-настоящему: наполнено, осознанно, целесообразно. И всё откладываю и откладываю со дня на день. Что мне мешает?
Я постоянно «залипаю» на чём-то одном: на ожидании какой-то любви, не понимая, правда, зачем, на жадности, зависти и так далее. Чтобы это не было ограничивающим фактором и не нарушало длительность жизни, мне надо «не залипать», и всё время внутри оставаться свободной. Но это совершенно неизвестное мне состояние! Я отдаю энергию за счёт мысли, отдаю энергию, выраженную в слове, в разных состояниях — обида, зависть и прочее. Я не умею общаться, не отдавая энергии. Болтая с подругой или просто жалуясь вслух — ну, что я такая плохая, ну, что у меня так всё плохо? — я расходую энергию, заранее моделируя некорректную ситуацию. Я жалуюсь на кого-нибудь или на что-нибудь, потому что иначе надо держать, нести некую ответственность за свои действия.
Да, я знаю о фундаментальных законах, но только номинально знаю. Потому что сколько раз, даже в течение сегодняшнего дня, я употребляла те словесные формы, которые употреблять не надо, потому что они мешают моему развитию, моему радостному состоянию. Я постоянно говорю — как я устала, какие подлецы все вокруг, какая мерзость вокруг! В этот момент я забываю о материальности мысли, и этим самым я эту мерзость расширяю, увеличиваю, умножаю.
Какое же мне надо сделать серьезное внутреннее усилие, чтобы хотя бы часть налипшего соскрести! И основная моя забота, это работа с собой. Внутренняя работа с налипшим слоем, который меня держит, который вдруг опрокидывает в жадность, ревность, лень, ещё во что-нибудь. Когда вдруг ни с того ни с сего становится жалко себя до слез. Вот, если бы я рыдала, но встала и шла вперед, это было бы ответственно! А я, рыдая, нарушаю все данные обязательства и прячусь подальше.
* * *
Впервые эта статья была опубликована в № 1(23) за 2013 год
