… дорога без конца …

Доpога без конца, доpога без начала и конца.
Свисти как птица и не жди нагpады.
Hет на свете тишины, только плач твоей стpуны,
Только вечность даpит звуки, да в гpуди огонь жестокий,
твой единственный огонь.

Кто подсказал эту музыку твоей душе?
Только любовь, только любовь.
Кто повтоpит тихим голосом твои слова?
Только любовь, только любовь

Текст: Татьяна Калинина
Исполнитель: Albert Asadullin

октябрь 2020

Не писала посты почти год *. Видимо надо пройти по этому пути в полной мере чтобы не заниматься профанацией. Как сильно обижало это слово Учителя, когда ты показывала выстраданный текст или вела какую-то работу. Теперь только понимаешь, что это действительно была профанация.

Заболела давно 3 года назад, но не думала, что это все так серьезно. Все-таки сломалась, пошла к врачу. Диагноз страшный — РАК. Что я испытала? Сказать, что ужас, ничего не сказать, злость, обиду. Месяц не могла спать.

Обострились чувства восприятия людей, находящихся рядом. Стало понятно, что такое сострадание. Это не жалость, нечто похожее на любовь, но не любовь, без эмоциональное какое-то. Понятно определение «большое сердце». Сама-то я не обладала этим «большим сердцем».

Помню готовили текст помощи людям, находящимся в терминальной стадии: «...Меняются времена, года… Жизнь не уходит с потерей тела…», и прочее.

Только теперь понятно, что может помочь, состояние человека, находящегося рядом. Можно ничего не говорить, а быть в нем и даже не рядом.

На сегодня закончу. Признаться во всеуслышание, что ты серьезно болен, для меня это поступок. (Себя хвалю).

январь 2021

Моя жизнь продолжается в другой ипостаси. Это трудно не скрою. Я 30 лет не ходила к врачам. Но случилось так, что жизнь заставила меня обратиться к официальной медицине. Это изменение моих ощущений, это шаг, честно сказать, в неизвестность, хотя с социальной точки зрения все предсказуемо и, для меня, это не новость. (Я ведь могу оценивать реальность).

Первые наблюдения очень меня порадовали. Огромное спасибо моим друзьям, собратьям, тем кто откликнулся на мои проблемы и позвонил, спросив: «Помощь нужна?». Тем, кто реально мне помогает: забирает меня из центра после тяжелой процедуры, ищет и привозит необходимые лекарства, бывает и поваром, и медсестрой, и психологом и даже передает мне домашнюю еду, наполненную белками, курьером (потому что с едой у меня возникли проблемы). Мне хочется назвать вас по имени, но я боюсь, что это будет не корректно без вашего разрешения. Я чувствую, что я не одна.

Возникло раздражение (обижаться мне нельзя) на собратьев, которые с высоты своего положения, «оценили» мою ситуацию, «блеснули» своими йоговскими и не только, йоговскими знаниями.

Я понимаю, что моя ситуация, это огромное поле для понимания жизни, философии йоги и осознания себя и своих возможностей, но я обычный человек и мне это дается с большим трудом.

июль 2021

Решила сегодня выйти в эфир. Рассказать про себя. Трудно, когда находишься в сложной ситуации рассказывать о себе. Мое лечение идет по запланированному графику. Тяжело все это переживать, если учесть, что 30 лет не была у врача. Но пока все не плохо. Уже начала заниматься йогой каждый день. Понемногу наращиваю темп. Очень приятно ощущать усталость в теле после занятий. С медитациями пока сложнее. Медитирую один раз в сутки.

Вопросами смерти пока так как надо бы заниматься пока не могу. По-старому — все профанация, по-новому пока не подошла с должным уровнем. Накапливаются ощущения, более глубокое восприятие темы, понимание многих вопросов. Однако продолжаю срываться в повседневные мелочи и переживать из-за них. Это, наверное, все-таки характер.

Логикой многие вопросы не объяснишь. Ощущения возникают удивительные, но выводы, кажется пока делать рано.

сентябрь 2022

Приветствую всех! Наконец-то я села к компьютеру и решила написать про себя и свое нынешнее понимание ситуации, своего состояния.

Я поняла, что эти два года, нет, наверное, больше — три года я жила в сильном состоянии стресса.

Да и сейчас, накатит и очень трудно выйти из этого состояния, прежние рычаги не очень уже помогают. Надо искать что-то новое.

За это время я была не снаружи болезни, а внутри ее, видела, как люди болеют, как они переносят все тяготы терапии, операции.

Почти все надеются на медицину. Почти никто не ищет проблем в себе. Да и я, задавая вопрос в пространство, «Что во мне не так?» — жутко тряслась от страха. В таком состоянии услышать про себя что-то вразумительное невозможно.

Процентов 80 больных (из тех, с кем я общалась) относят начало болезни на сильный затяжной стресс.

Еще я поняла фундаментальную вещь: изменить себя очень трудно, даже на грани смерти, даже осознавая себя, идешь по проторенному пути, не замечая, что делаешь те же ошибки, находишься в тех же состояниях.

Хочу поблагодарить друзей, за их жажду жизни, которая очень нужна в эти дни. Уверена, близкие могут устать, даже если ты умело скрываешь свои трудности. Мир един. Все чувствуют твое поле.

На сегодня заканчиваю. Буду продолжать описывать свои наблюдения.

март 2023

Каждый из нас кто испытал, подобное состояние знает причину своей депрессии, не слегка плохого настроения, а действительно ее, депрессию. Когда готов целый день сидеть и смотреть в одну точку, а внутри у тебя так плохо что невозможно даже описать.

Много лет назад, у нас была дружная компания две женщины и мужчина. У мужчины недавно друг покончил с собой, и наша подруга очень ругала нашего приятеля, за то, что он не помог в этой ситуации своему другу. Теперь я понимаю, что помочь в этой ситуации очень трудно, практически невозможно. Наверно можно, но при этом надо уметь сострадать, не жалеть, а СОСТРАДАТЬ.

По моему мнению, этим могут владеть не все. Оно, это чувство поистине чем-то схоже с любовью, но это конечно не любовь. Да и любить–то мы практически не умеем. Эгоизм есть у всех, и прежде начинаешь считать, а что я с этого поимею (если быть честным до конца). Так почему-то заточено наше сознание. Не каждый может признаться в своем эгоизме. Только острая, экстремальная ситуация может продемонстрировать величину твоего эгоизма.

Я немного отошла от темы. В моей ситуации меня жалели, говорили слаженные банальности, но вытащить себя можно только самому.

Надо найти тот крючок, который держит тебя в этой жизни, ту путеводную звезду ради которой ты живешь.

Это очень большая душевная работа, помогла мне фраза одной молодой девушки, которая имела те же проблемы, что и я. Одно слово сделало ту душевную работу, с которой я совсем не могла справиться. Не важно какое, оно, это слово, у каждого свое.

И еще я поняла в своем состоянии, что я очень боюсь смерти. Учитель мне сказал: «Все мы умрем, в конечном итоге, вопрос только во времени». Меня это совсем не успокоило.

* * *

* Дорогой читатель! Ты можешь обратиться к автору этих строк на страницах сообщества ВКонтакте «Философия смерти»