Меня привлекают иллюзии

Меня привлекают иллюзии, то есть то, что создала я сама, за эту жизнь и за все другие мои прошлые жизни. Эти иллюзии похожи на непробиваемый кокон или даже инкубатор. Почему? Да ведь мне тепло и уютно в них пребывать, по большому счёту.

А разве не к этому я стремлюсь, чтобы было удобно? Я не хочу, чтобы меня «кантовали» и нарушали мой покой. А также я хочу, чтобы меня любили, заботились обо мне, кормили-поили и удовлетворяли все мои жизненные потребности, телесные, разумеется, в первую очередь, но не только. Например, интеллектуальные, и эмоциональные тоже. Мне надо чувствовать себя умной, приятно же собой гордиться! И мне не должно быть скучно, я хочу развлекаться, а если сказать честнее, отвлекаться от себя, от своего Я по существу и своих глубинных проблем. А развлекает меня всё что угодно, всё, что меня окружает, то есть всё, что создано опять же мною. Мой мозг изобретателен и просто неутомим в этом случае. Не обязательно это развлечение должно быть весёлым, не плохо иногда и всплакнуть, и поныть.

Меня привлекают проблемы только поверхностные, житейские, как мы их называем. И даже мои философские размышления о смысле бытия, по сути, мало чем отличаются от разрешения мной тысячи мелких бытовых вопросов. И все эти вопросы, которые ставит передо мной мой мозг, являются вопросами на короткую дистанцию. Но поискам ответов на них я посвящаю практически всё свое время, и я не хочу заглядывать далеко вперёд. А зачем, и так, казалось бы, всё хорошо?

И по большому счету, единственное, что меня интересует, это чтобы мне сейчас было хорошо, и чтобы это «сейчас» замерло и воспроизводилось и воспроизводилось, чтобы и потом было хорошо и после «потом» — всё также хорошо. Главное, чтобы ничего не менялось. Мне это не нужно. Я не хочу меняться. Не хочу стареть, не хочу толстеть или худеть, не хочу умирать. Не хочу, чтобы уходили любимые и, вообще, чтобы любовь уходила... Только получаю её, а она, сразу, так и стремиться ускользнуть от меня... Мне хочется зафиксировать миг счастья, и ради этого я согласна жить как букашка под стеклянным колпаком. Я жертвую собой. Я догадываюсь, что это несвобода, но я обматываю себя тем, что могу лететь куда хочу, а слишком далеко ведь мне и не надо, правда?
Всё в моей жизни я стараюсь свести к среднему показателю. Хорошо — это когда не жарко и не холодно, не сыро и не слишком сухо. Слишком яркий свет слепит глаза, до рези. Он пугает — а вдруг ослепну и вообще ничего видеть не буду? Лучше снизить его яркость и интенсивность излучения. Так даже и уютнее, интимная приятная обстановка получается. Пусть не всё ясно видно, но видно же достаточно! И меня мало волнует, что такой свет никакой реальности не отражает, а только помогает создавать иллюзию. Да, романтическую иллюзию на 10 минут, но мне нравится. Я наслаждаюсь этой иллюзией! Правда, задумываюсь иногда всё-таки: «А жизнь ли то, что я живу?» Вот такой вот парадокс!

Где-то в глубине моего сознания есть скрытое знание, что жизнь — это усилие, это движение, это вечное изменение. Жизнь — это та истина, в поисках которой нахожусь и от которой убегаю. Это она светит так ярко, нестерпимо, но яркий свет дает мне возможность увидеть реальность такой, какая она есть на самом деле, по крайней мере, разглядеть настолько, насколько позволяет мне мое поле зрения на сегодняшний момент. Яркий свет истины жизни принять не просто, и совсем нелегко осознать, что я «родом оттуда», что мое существо соткано из него и жаждет в нем пребывать, а не в этом тусклом иллюзорном свете кажущейся жизни.

Я иду... Мне кажется, что я иду. Мне всё время всё кажется. Я ни в чем не уверена, но мне кажется, что я иду правильно. И идти мне хочется легко и радостно, и чтобы усилий никаких не было! Мне тоже кажется, что так правильно, потому что я так привыкла. Так было всегда, по крайней мере, я помню, что так было с детства. Я не привыкла достигать чего-либо через борьбу, через кропотливый труд изо дня в день, ведь всё давалось мне без особого напряжения.

Если достижение какой-либо цели затягивается, то мне кажется, что, скорее всего, цель выбрана не верно, и тогда я от нее отказываюсь.

Если делание чего-нибудь начинает приносить боль и дискомфорт, то мне кажется, что я превысила свои возможности и надо остановиться.

Если я в кого-нибудь влюбляюсь, то моя любовь приносит дискомфорт тому, в кого я влюбляюсь, так как я сразу теряю себя в этих отношениях. Я хочу быть с любимым человеком всегда, просто быть с ним и даже быть им. Я хочу слиться с ним, я не хочу отдельности, я хочу раствориться в нем и забыться — и так, мне кажется, я уйду от своего одиночества, но ухожу я от себя.

Меня несёт. Меня не остановить в моей жажде любить и быть любимой. Я говорю, что люблю, люблю, а меня отталкивают, отталкивают, всё сильнее и не церемонясь. И потом, понимая, что не оттолкнуть, просто убегают прочь, как от чумы, как от тотальной несвободы. Такая верность нужна ли кому? Нет. И это мне уже не кажется, это я уже знаю точно.

* * *

Впервые эта статья была опубликована в № 1(23) за 2013 год