Письмо о ревности

Ученица:
— Вообще-то я очень умная.
Учитель:
— Если Вы умная, то зачем ревнуете?

Ревность! Лично для меня она всегда была и физически, и душевно неприятным состоянием. Сковывающим тело, злобным, лишающим сил и уверенности в себе. Вместо того, чтобы радостно заниматься своими любимыми делами и радоваться общению с любимым человеком, ты тратишь колоссальное количество энергии на то, чтобы проследить, где и с кем общается, встречается, перемигивается, «sms-ится» твой любимый. Начинаешь делать то, чего никогда не делала — проверять карманы, влезать в мобильный телефон и интернет-переписку, прислушиваться к каждому его разговору по телефону — не женский ли там голос, выяснять у его коллег, где и с кем его сегодня видели. Жизнь наполняется кошмаром. Причем, бывает очень неудобно и глупо, когда в какой-то прекрасный момент выясняется, что ты все это себе напридумывала. Зачем же тогда ревновала? Прямо мазохизм какой-то...

Ревность по отношению ко мне со стороны партнера, особенно когда она доходит до такого параноидального состояния, мне также неприятна. Она меня пугает, напрягает, ты пытаешься установить свои границы, а в ответ тобой начинают манипулировать, пугая разрывом отношений. Честно говоря, от такого партнера хочется бежать подальше...

Ревность — чувство неприятное, и захватывает в свои сильные сети быстро и надолго. И вообще, создается такое ощущение, что то, что люди сейчас называют любовью, часто оказывается простой ревностью, — потому что сразу предъявляются какие-то права на человека, требования верности до гроба, включается множество механизмов как «закрепить» отношения, и все это на страхе потерять «любимого». Какая же это любовь?

Рассмотрим это чувство по-подробнее.

Встречаешь ты однажды человека, с которым у вас развивается волшебный роман, вы испытываете друг к другу очень сильные чувства, ты находишься на седьмом небе от счастья, пока вдруг на горизонте не замаячила «соперница». Просто в процессе ваших отношений выяснилось, что твой любимый — очень энергичный, общительный человек, и активно интересуется другими людьми, в первую очередь, женщинами. Он такой, и поделать ты тут ничего не можешь. С другой стороны, если бы не эти качества, ты бы его не полюбила, а он — тебя! И что же начинает происходить с тобой в этой ситуации?

Один,два,три раза ты, поднатужившись, готова еще стерпеть, сделать вид, что тебе все равно, поиграть в игру «мы же умные, современные люди, надо дать ему свободу, иначе он просто от меня сбежит». Ну, а ревность то уже вступила в свои права. Иначе бы ты вообще не отреагировала. А когда его встречи с другими становятся активными, регулярными, ты доходишь до точки кипения, и ревность вырывается из тебя бурным потоком.

Если ты посильнее «соперницы», похитрее ее, то ты пускаешь пыль в глаза, набиваешься в подруги, занимая собой все ее время, или, наговариваешь на него,какой он жуткий бабник, и сколько женщин с истерзанными сердцами уже бросил, и в какой-то момент она сама исчезает из его жизни. Ты расслабляешься, успокаиваешься, снимаешь военные доспехи, но, к сожалению — ненадолго.

В ситуации, когда соперница сильнее тебя, ты пугаешься, теряешь уверенность в себе, стараешься угодить любимому по любому поводу и бесконечно задаешь ему вопросы о том, насколько сильно он тебя любит. Если партнер любящий и мудрый, он помогает тебе выбраться из этих состояний «нелюбви» к себе. Если не очень — то обычно уходит от тебя к другой.

Это может происходить в ситуации, если в жизни твоего партнера женщин двое.

А если тебе посчастливилось полюбить человека, у которого женщин много, и он этого не скрывает, а наоборот, еще и активно пытается подружить вас друг с другом. Тут начинается совсем иная кутерьма.

Сначала, когда ты узнаешь весь масштаб ситуации, ты выпадаешь в осадок, жадно ловишь ртом воздух и пытаешься прийти в себя. Потом включаются стандартные схемы: сделать вид, что тебе все равно, попытки вытолкнуть других из «круга», но тут выясняется, что одновременно кто-то старается вытолкнуть и тебя. Это оказывается для тебя настолько неожиданным, что ты перестаешь понимать, как действовать в такой ситуации. А ревность-то все равно заставляет делать все, чтобы ты у любимого осталась одна-единственная, самая любимая на свете!!!

ытаешься манипулировать партнером — докажи, что я для тебя самая лучшая, верная, любимая и т.п. Или, пусть они все уйдут — или уйду я.

А партнер пытается тебе объяснить, что он просто такой, он любит всех, ценит всех, каждая ему дорога, и ты в том числе, и потерять тебя он очень не хочет.

Ты можешь даже обратиться за помощью к психологу, к подругам, добросердечной маме, и все они в один голос закричат:

— Ты что! Быстрее уходи от него, он бабник, каких- мало, и ничего толкового от него ты не добьешься.

Ты можешь попытаться от него все-таки уйти, он переживает и мучается, но от общения с другими не отказывается. А твое чувство к любимому сильное, настоящее, заглушить его в себе ты никак не можешь, и снова возвращаешься к нему. Периодически все равно срываешься в обиды, пытаешься ему даже мстить, но понимаешь, что другие не заменят тебе тех радостных, ярких, блаженных ощущений, что ты испытываешь рядом с ним.

Внутри тебя продолжается яростная борьба любви и ревности, ты терзаешься и страдаешь до тех пор, пока вдруг, устав воевать сама с собой, ты не сдаешься, не смиряешься с ситуацией, и не начинаешь учиться принимать его таким, принимать других его женщин. И в этот момент внутри тебя распускается сильный поток живой любви, который рвется из тебя наружу и наполняет все пространство вокруг тебя. Он сильный и яркий, живет внутри тебя всегда, несмотря ни на что, несмотря даже на то, что твой любимый обнимает и целует сейчас другую желанную ему женщину...

Наверно, так и происходит лечение от ревности.

Или же так учат настоящей любви, не имеющей к сексу никакого отношения?