Золотые ступени смерти

Началу моих занятий смертью предшествовало несколько серьезных событий. Во-первых, мне всегда было удивительно, что я помню первые минуты своей жизни: я лежу туго запеленатая на твердой поверхности, не могу пошевелиться, надо мной белый потолок, а справа окно, в которое светит солнце. А самое удивительное, что я помню, о чем я думала: «Опять я здесь (с грустью). Наконец-то все закончилось и они (врачи) отстали от меня». Это очень удивительные мысли. Если у меня в голове мысль «опять я здесь», значит, я помню, что я когда-то уже была здесь? Воспоминания этой первой минуты не давали мне покоя долгое время. Кроме того, я помню свое состояние в те минуты. Я совершенно не чувствовала себя ребенком. Больше я не помню ничего из периода младенчества.

Потом, в 6 лет, я помню, как меня везут на скорой в больницу с диагнозом гнойный перитонит. Бабушка держит меня на руках, и я вижу дорогу, уходящую вдаль. Это случилось на даче и меня везли в сельскую больницу, потому что врач сказал, что до Москвы не успеют довезти. Вдруг ощущение боли исчезает, я вижу впереди дорогу, по которой мы едем, сознание мое проясняется, и я слышу отчетливую мысль: «Бог со мной и все будет хорошо». Я почувствовала резкое облегчение, и мне стало веселее. Я никогда не думала о боге и мои родители и бабушка с дедушкой не верили в бога и даже в церковь не ходили. Откуда у меня возникли такие мысли? Состояние в тот миг стало таким светлым, я совершенно успокоилась, хотя все взрослые вокруг меня были ужасно напряжены. Я выжила.

И еще одно запомнившееся событие. Это произошло, когда я училась в школе (4-5 класс). Я иду по кладбищу и всматриваюсь в фотографии на надгробьях. Что-то одинаковое просматривается во всех лицах. На меня смотрела застывшая твердость, негибкость. Несмотря на то, что все фотографии были сделаны при жизни, жизни в них я не видела. Ото всех веяло тяжелыми болезнями, физическими и душевными страданиями. Во всей атмосфере кладбища читалось, что перед смертью люди очень мучаются, и было такое впечатление, что по-другому и быть не может. Я много раз была свидетелем болезней и смерти знакомых и родственников. Диагнозы: рак, инфаркт, инсульт, но чаще всего – рак.

Я принимаю решение обязательно разобраться, почему люди болеют раком. Тогда я еще не подозревала, какой путь мне придется пройти, прежде чем я найду ответ.

Далее ход событий в моей жизни развивался под воздействием этой идеи. 8-ой класс – начала заниматься в кружке «Юный медик». Я начинаю понимать, что разгадку тайн рака надо искать на молекулярном уровне. После школы поступаю в МГУ на физический факультет только потому, что на кафедре биофизики смогу продолжить свои исследования.

Ощущение, что этот мир устроен как-то по-другому, не так, как говорят ученые, не так, как привыкли думать люди, преследует меня. Как-то раз я гуляла по территории Университета, был сентябрь, красивый осенний пейзаж, деревья желтые, красные, зеленые. Передо мной громадное главное здание МГУ, я студентка третьего курса, я учусь в лучшем вузе страны, в самом храме знаний, имею доступ к последним достижениям науки. Счастье и удовлетворение заполняют меня. Но вдруг я начинаю все это видеть со стороны. Храм-то храм, но чего-то в этом храме не хватает.

С каждым годом все больше и больше мое внимание привлекают люди с нетрадиционными способностями. Особый интерес вызывают йоги и экстрасенсы.

В студенческие годы я начинаю заниматься йогой, и для меня становится очевидным, что для понимания причин тяжелых болезней, мучительных смертей, тяжелых и несчастных судеб, необходимы знания ненаучного происхождения. Далеко не все в жизни людей можно объяснить с помощью формул, визуальных наблюдений. Есть знания другого уровня.

Меня все чаще и чаще мучает вопрос: «Зачем я живу?» От многих людей я слышала, что этот вопрос не имеет ответа, что можно зайти в тупик, психически заболеть, если все время думать об этом. Но ощущение того, что найти ответ вполне реально, не покидает меня. А пока жизнь моя течет, мало отличаясь от жизни всех других. Я студентка престижного вуза. Уже имею печатные научные работы, собираюсь в аспирантуру, мечтаю о семье, о научной карьере. Но постоянное неудовлетворение жизнью точит меня. Болею я, болеют вокруг меня, а по-настоящему счастливых людей нет. После свадьбы вскоре следуют разводы, люди, которые клялись друг другу в любви и верности, начинают ссориться, грубо друг с другом обращаться.

Замечаю, что у меня в голове такой же набор стандартных стремлений, что и у всех вокруг: хочется выйти хорошо замуж, иметь семью, хорошую работу и заработок, хорошо обставленную квартиру, денежные сбережения и т.д. С детства я слышала вокруг себя разговоры взрослых о различных общих знакомых: «Жили они всегда хорошо. Он рано защитился, она тоже. В семье всегда достаток. Дочери большое наследство оставили. А вот у ….. все всегда кувырком. Вечно в долгах, детям нечего оставить». Из всех разговоров, событий и действий вырисовывался приблизительно один и тот же сценарий жизни окружающих меня людей: родился, потом детский сад, школа, желательно вуз, престижная профессия, пора подумать о семье. Замуж выходить или жениться лучше до 30, а то потом считается, что «засиделся». Родить тоже лучше до 30. Нужно следить за своим здоровьем – вовремя проходить диспансеризацию, каждый год медицинское обследование, отдыхать на курортах рядом с морем. К 40 годам должен быть определенный капитал, вес и положение в обществе, машина, квартира, семья, дети – обеспеченная старость. На пенсии принято нянчить внуков, пользоваться тем, что накопил и наработал в течение жизни и ….. жизнь на этом заканчивается, а дальше то, о чем совсем никто не думает и не говорит.

Откуда взялся этот общий сценарий жизни?

Когда я начала заниматься йогой, то большинство окружающих меня людей были очень недовольны. Чтобы сделать комплекс перед работой я вставала в 5-6-часов утра каждый день. Это очень раздражало моего мужа, свекровь. Я перестала есть мясо, яйца, птицу, соль и т.д. Это также вызывало негативную реакцию. Многие говорили про меня, что я связалась с сектой. Почему же людям страшно, когда рядом с ними кто-то выбивается из общепринятого хода событий и начинает жить как-то по-другому? У всех неосознанно срабатывает потребность затащить этого «отбившегося от стада» назад, облагоразумить. И ведь в этом общепринятом образе жизни совсем не принято задавать вопрос «А зачем я живу?» Чему надо посвящать этот отрезок от рождения до смерти, со странным названием «жизнь»?

У меня появилось подозрение, что то, что о смерти не говорят и ничего не знают, кроме религиозных представлений, на что-то очень сильно влияет в жизни людей. В том, что человек живет так, как будто он никогда не умрет, есть какая-то существенная причина всех неудач. То, что жизни большинства людей подобны друг другу, показалось мне подозрительным. Что-то скрывалось за этим общим сценарием. Что же это, я узнала несколько позже.

Желание жить по-другому росло и крепло во мне. Но как? Этого мне никто не мог подсказать. Окончив МГУ, я начинаю работать по распределению. Мои занятия йогой продолжаются, но никакого удовлетворения они мне не приносят. Внутри возникает серьезный поиск Учителя. Но разве можно его найти в Москве? Мне казалось, что это невозможно. Начинаются душевные метания: «Может быть, уехать в Тибет?» В этот период активных поисков Учителя и отчаянных внутренних запросов, поисков ответов на вопрос о том, как же мне жить дальше, потому что все вокруг живут как-то не так и я не хочу жить как все, что есть еще что-то, о чем мало кто знает, я встречаю с виду совершенно обычного мужчину. Он так же ходил в группы йоги к тому же инструктору, что и я. Ему я рассказываю о своем тайном стремлении уехать на поиски Учителя. Этот разговор и эта встреча стали решающими в моей жизни.

В это время я стала увлекаться целительством. Начала лечить сама, смотрела, как это делают другие. Мой новый знакомый оказался очень необычным человеком. Со всеми своими вопросами меня больше всего тянуло к нему. Никто так со мной не общался раньше. Я увидела в нем того, кого искала так давно. Он обладал теми знаниями, которых я не встречала нигде. Он был и йогом, и целителем, и что-то было в нем еще, что трудно выразить словами. Я решила, что учиться целительству я буду у него. Он не отказал и на вопрос: «С чего мне лучше начать свой путь в целительстве?» перечислил ряд тем, среди которых была тема смерти, и дал время подумать. Все темы были интересные, но смерть привлекла меня своей таинственностью и при очередной встрече я сообщила, что буду заниматься этой темой. Правда, мне тогда не совсем было понятно, как смерть связана с целительством. После этого мы виделись довольно часто, но разговор о смерти он не заводил. Я, охваченная круговертью обычных повседневных дел (я была в то время замужем, у меня родился сын, и я работала в МАИ, занималась научной деятельностью), частенько вспоминала, что вообще-то я бралась за изучение темы смерти и никак не начну – все дела, да дела. И как я впишу в свою и без того занятую жизнь эту тему? А почему он со мной не заводит разговор о моей теме? Он как будто забыл об этом разговоре.

Через некоторое время я узнаю, что он набирает группу йоги. Решила попробовать ходить к нему на занятия. И после нескольких занятий я почувствовала, что именно у этого человека я смогу научиться всему, что мне необходимо. Все это время я периодически вспоминаю, что взялась за серьезную тему и ничего не делаю. И он ни о чем не спрашивает. Мысль о том, что надо же все же начать, разъедает меня. Этот факт я отметила и впоследствии поняла на своем горьком опыте, что это отличительная черта современных людей – ничего не мочь самостоятельно «без палки» делать. Люди могут только следовать общепринятому сценарию, а что-то сделать самостоятельно им очень трудно.

Наблюдение 1: Очень трудно что-то делать самому, когда никто не подгоняет. Очень трудно начать жить жизнь отличную от общепринятой жизни.

И вот я очень отчетливо начинаю чувствовать, что жизнь моя потекла по совершенно другому руслу. Хоть я и живу еще с мужем, воспитываю ребенка, пока по-прежнему работаю, но все уже изменилось.

Наблюдение 2. Во мне поселилась тревога, т.к. выпала из общего сценария жизни и вместе с этим появился живой интерес. Это совершенно новое состояние. И в этот момент мне вспомнились фотографии на кладбище, которые я видела в детстве. Я отделилась от той жизни, которой жили эти умершие люди. Теперь у меня все будет не так, как у них. Первый раз у меня возникло кратковременное ощущение, что я жила среди «неживых» людей, а еще первый раз я почувствовала, что я тоже почти «труп».
Занятия йогой давались с большим трудом. Мои занятия йогой у прежнего инструктора, оказались несерьезными. Я почувствовала, что значит серьезная работа над собой. Кажется, совсем не сложное задание: каждый день вставать в 4-30 и делать комплекс упражнений. Кто бы мог подумать, что это с виду совсем несложное задание может вызвать бурю различных состояний и эмоций.

Закончилась йога как прикосновение к чему-то таинственному, как мода, как прикосновение к «высокому». Началась йога как путь, как серьезная работа над собой.

Встать в 4-30 сначала было просто, но скоро энтузиазм закончился, и в голову полезли разные мысли:

- А зачем мне все это надо?
- Лучше выспаться, и потом позаниматься как следует (только потом заниматься либо совсем не удавалось, либо занятия шли уже совсем по-другому, т.к. состояние тела в 5 утра и в 8 утра совсем разное).
- Если сейчас встану комплекс делать, то потом буду весь день не выспавшаяся ходить (возникал страх некомфортных состояний).
- Полежу еще 5 минут и встану (обычно после этого встаешь через час, а то и два).
- А может быть это все ерунда эта йога, живут же другие без нее и т.д.

Природной гибкости у меня никогда не было и асаны давались с трудом, да и регулярностью занятий я не отличалась. Надо вставать заниматься, а мне в голову разные мысли лезут.

Наблюдение 3. Очень сложно что-то делать постоянно. Взяться за какое-либо дело и делать его до конца. Очень скоро возникает желание бросить и заняться чем-нибудь другим.

Все время фоном я отмечала, как работают стереотипы, которыми полна моя голова.

Одновременно мысли о взятой теме не покидают меня. Я подхожу к своему новому Учителю и договариваюсь о встрече и сразу представляю ему очень подробный план по изучению смерти. Программа одобряется. Я начинаю изучать обряды похорон в разных странах в разные времена. Смерть для меня на тот момент – это все, что касается последнего момента жизни человека: физические и душевные страдания умирающего, его страх перед неизвестностью, страдания родственников и близких.

Я изучала уже существующие обряды прощания и заметила, что ни у кого нет четкого представления о том, что ждет уходящего из жизни человека после смерти. Одно объединяло все виды ритуалов – после смерти есть жизнь. Кроме того, смерть сильно затрагивала вопросы веры. То, что ждет после смерти, сильно зависело от системы вероисповедания, от представлений о боге. Ни один ритуал не показался мне естественным или настоящим. Везде просматривалась какая-то иллюзия, что-то выдуманное. Только ритуал тибетцев показался мне наиболее близким к реальности. То, куда человек попадает после смерти, во многом зависит от него самого. Эта мысль включила меня на поиск. Как раз в это время на занятиях мы обсуждали три фундаментальных закона:
- мысль материальна
- все вокруг живое
- мы отвечаем за все.

Занимаясь смертью, я, прежде всего, конечно, изучала этот вопрос для себя и на себе. Я прекрасно понимала, что смерти я боюсь, как все вокруг. Что будет со мной после смерти? Почему я боюсь смерти? Чем она страшна для меня?

Я боюсь:

- неизвестности
- физических страданий, особенно боли
- расставания с тем, к чему сильно привязана (люди, места, в которых любила находиться…)
- страх, что я опять чего-то не успею и тогда навсегда останусь здесь и не смогу выбраться. Это был самый сильный страх. Что я должна успеть и что значит «не смогу отсюда выбраться» я еще тогда не знала. Узнала я это значительно позже.

В это время я много работала с тяжелобольными и умирающими людьми. Я видела, как страдают люди, умирающие от рака. Я заметила, что онкобольные чем-то похожи друг на друга.

Надо признаться, что вся моя деятельность в области смерти шла только благодаря постоянному давлению со стороны Учителя. Давление это было весьма своеобразным, пробуждающим мою инициативу, заставляющим меня шевелиться самой. Я постоянно чувствовала, как мне трудно сдвинуть себя с места, как постоянно приходится преодолевать внутри себя препятствие, постоянно живущую во мне грусть, тоску, обиду. Я была очень закрытым человеком: очень боялась людей, никому не доверяла, у меня была куча комплексов, заниженная самооценка. Давил он на меня так, чтобы пробуждать мои двигательные центры, и, чтобы я в результате, все равно двигалась сама. В то время во мне жил большой страх, что он оставит меня и будет как раньше (а что значит «как раньше» я поняла, когда вспомнила несколько прошлых своих перерождений). И он оставлял меня, и я очень пугалась и скорее торопилась заставить себя что-либо сделать. Уже в то время мне бросилось в глаза, что никто не способен искренне учиться, что мотивацией к обучению служат совсем нелицеприятные мотивы. Я чувствовала, что руководило мной, видела, что руководит другими, и осознавала, в каком плачевном состоянии находятся люди, что даже не способны искренне ничего делать.

Наблюдение 4. Люди не становятся самостоятельными, творческими, т.к. обучение и воспитание построены на подавлении одной личности другой личностью и при этом подавляющий преследует свои личные интересы и поэтому подавление разрушающе действует на другую личность

Пример тому - воспитание родителей, система воспитания и обучения в школе. Поэтому люди только с виду живые, но в душе совершенно несамостоятельные и не способные что-либо делать.

Я была восхищена мудростью этого человека и ощущала, как нелегко разжечь огонь внутри у каждого из нас.

В процессе работы с больными и постоянном наблюдении за собой и за окружающими, у меня появились новые взгляды на смерть. Чувствуя близкий конец, больные часто задавали мне вопросы, которые заставляли задумываться и пересматривать свою жизнь. Большинство из них задавало один и тот же вопрос: «Чем я заслужил(а) такие мучения?». Многих удивлял тот факт, что вроде бы они никому ничего плохого не делали, всю жизнь честно трудились, старались обеспечить будущее свое и своих детей, жили обычной жизнью, как все. И, вдруг, такое мучительное завершение жизни…

И опять я сталкиваюсь с какой-то универсальной схемой, за рамки которой никто из них не вышел и даже не догадывается об ее существовании, т.к. никогда не пытался посмотреть на все наше общее существование со стороны. И только в конце жизни люди начинают интересоваться тем, чем надо было интересоваться гораздо раньше:

- А зачем я жил?
- Не хочется умирать. Я бы мог еще пожить… (Это одно из отличительных состояний умирающих – они ощущают, что что-то так и не успели. А что? Что-то прошло мимо. Что?).

По своей жизни я видела, что повседневная суета в основном направлена на жизнеобеспечение: что поесть, во что одеться, где жить сейчас и в будущем и на что? Как будут жить мои дети и внуки? Но все это больше всего относится к обеспечению жизни тела. Забота о духе оформлена в очень непонятном виде. «Кто верит в Магомета, кто в Аллаха, кто в Иисуса, кто ни во что не верит, даже в черта назло всем…».

Очень часто в повседневной жизни бросалась в глаза полная неразбериха: что делать, когда человек умер? Если человек не верующий, то по какому обряду его хоронить? Какую еду готовить на поминки? А зачем выкупать невесту? Опять, кто это придумал, и зачем? Я себе на все эти вопросы отвечала: «Страх!».

Общепринятый сценарий жизни здорово оторвал человека от самого себя. Почему? Потому, что ни в литературных, ни в исторических источниках нет непосредственной информации о смерти. Понимаю, что придется все брать из «книги жизни», для этого–то я и работаю с умирающими. Все знания разбросаны, и их надо собирать по крупицам.

Через некоторое время я понимаю, чем плох этот общий сценарий жизни – в нем человек лишен ответственности за свою жизнь. Он живет придуманную жизнь, отдельную от своей собственной.

Но в чем же состоит моя собственная жизнь? Работаю с умирающими и наблюдаю дальше. Все же, что объединяет всех онкобольных? Со временем прихожу к выводу: это очень закрытые люди, чаще всего в результате сильных обид. И тут передо мной распахивается дверь в неизвестное. Я начинаю осознавать, что каждый человек попадает в жизненные ситуации, свойственные только ему, его характеру.

Эврика! Значит все вокруг – зеркало, все зеркалит нам наши сильные и слабые стороны! В этот момент я почувствовала, что «зацепила за хвост» что-то очень важное. В одно мгновение увидела свою жизнь совсем иначе. Я выпала из привычного восприятия жизни. Вот она первая встреча с истиной! Ощущение, которое трудно с чем-нибудь спутать. И одновременно, я почувствовала, что теперь мне предстоит непочатый объем работы над собой. Теперь мне надо учиться читать «книгу жизни». Но ведь если все вокруг зеркалит меня, то значит, я и только я определяю, являюсь причиной всех бед, неудач, радостей, побед… Вот теперь я ощутила в полной мере ответственность перед самой собой за свою жизнь, за каждую, даром потерянную минуту. Стало понятно, насколько слепо я жила раньше. Я, как Кай из сказки «Снежная Королева», играла в стекляшки и ничего не видела вокруг. Теперь и ценности должны быть совсем другие!

Одним из негативных свойств моего характера была раздражительность. В нашей родне все славились этим. У всех была больная печень, больные суставы. Взяв под контроль это ненужное мне качество, я заметила, что состояние печени со временем улучшилось. Когда я работала в хосписе, мне попадались все время женщины с раком молочных желез или женских органов. В этот период я сама страдала фиброзно-кистозными образованиями молочных желез. Так в своих больных я увидела отражение своей обиды на мужчин, причем вообще на мужчин, а не на какого-то конкретного. Позднее я еще обнаружила жуткий страх быть брошенной и страх любить. По-прежнему испытывала раздражение на людей. Теперь я все время задавала себе вопрос: «А за что во мне они меня цепляют?» Раз они меня раздражают, значит, что-то во мне есть, что они мне зеркалят. Разглядеть в самой себе это самое «что-то» всегда очень трудно, и поэтому пришлось потратить некоторое время, чтобы выработать навык работы с самой собой.
Как раз в это время на занятиях заходит разговор об особенностях сознания людей. Одна из особенностей – наличие наблюдателя и внутренней честности. Действительно, при более тонкой настройке на самого себя, каждый может ощутить, что какая-то часть сознания наблюдает за тем, как он что-то делает, а какая-то часть отслеживает, почему он это делает, или что нами движет. Пояснить это можно на следующем примере.

- Я люблю тебя – говорит молодой человек девушке.
- Обман – говорит Наблюдатель.
- Я хочу ее – говорит Внутренняя Честность.

Но чаще всего, охваченный сексуальным влечением, молодой человек не слышит этих лаконичных, тихих и правдивых сигналов и спешит сделать девушке предложение, не отдавая себе отчета в истинности своих чувств. Проходит «медовый месяц» и наступает душевная пустота.

Итак, мы всегда знаем, что и почему мы делаем, Наблюдатель и Внутренняя Честность не покидают нас ни на минуту. И в приведенном примере, молодой человек прекрасно знает, что он обманывает и девушку и себя, и совершенно точно знает, что он просто добивается сексуального контакта, но непривыкший слушать самого себя (своего Наблюдателя и Внутреннюю Честность) впадает в неосознанный самообман – ему кажется, что он любит.

Наша задача приучиться осознавать себя в виде триединства того, кто делает что-то, того, кто наблюдает за этим действием и того, кто оценивает, что же на самом деле происходит, т.е. не дает нам соврать. Большинство проблем в жизни от того, что, производя какое-либо конкретное действие, мы не отдаем себе отчета в истинных мотивах, побудивших нас к этому действию, и поэтому впадаем в самообман. А может быть, как раз это наше внутреннее триединство и изображено на иконе «Троица» Андрея Рублева – подумайте!

Теперь моя жизнь изменилась до неузнаваемости. Всплыл на поверхность весь самообман, вся ложь, которая сидела раньше во мне и, которую я совсем не замечала. Одновременно я начала видеть мотивации поступков других. Теперь, в большинстве случаев, могла признаться самой себе, что и почему происходит в моей жизни. Понятия «не везет», «несчастная судьба» и др. уже были не для меня. Теперь я точно знала, что если мне что-то не нравится, где-то болит, в чем-то не везет, то ответ надо искать в себе.

Брать на себя ответственность за свою собственную жизнь – задача не из приятных, т.к. этому нас никогда и никто не учил. Привычнее жить по общему сценарию. Сомнений больше не было – жизнь дана для того, чтобы приобрести недостающий опыт, чтобы научиться. Я училась не злиться, не завидовать, не обижаться, уважать себя и других… Встав на путь такой серьезной внутренней работы, я стала все больше и больше осознавать три фундаментальных закона. Мысль любого из нас имеет реальную силу. Если мои помыслы злы, то отклик будет аналогичным. Есть люди, которые с рождения настроены на то, что все плохо. У них, действительно, все не ладится. А есть оптимисты. У них все обстоятельства в жизни складываются удачным образом. Если я раздражаюсь, то и со мной будут поступать также. Все вокруг меня «слышит меня», все вокруг живое. За все свои помыслы и действия отвечаю только я.

Теперь на все болезни и трудности я стала смотреть, как на сигнал, что пришла пора что-то менять в голове. Значит, мысли мои зашли не туда, эмоции мои слишком грязные и т.д. Во времена моего детства и я, и мои родственники, и друзья отличались привычкой все обсуждать и критиковать. Критиковали друг друга, политику, погоду, вещи и т.д. Все мы часто болели простудными заболеваниями, страдали легкие и разрушались зубы. Когда я осознала, что критика – процесс неконструктивный, когда мне расхотелось критиковать, сразу прекратились все простудные заболевания. И что самое удивительное, люди вокруг меня тоже стали значительно меньше критиковать и перестали болеть простудными заболеваниями.

Наблюдение 5. Все люди, события, обстоятельства – лишь отражение тебя самого.

Теперь я понимала, почему у людей перед смертью возникает неосознанное чувство, что они что-то так и не успели сделать, что что-то прошло мимо. Прошла мимо возможность собственных внутренних изменений. Понятно одно – нам всем надо учиться жить.
Работа с тяжелобольными и умирающими приобрела новый смысл. Стало очевидным, что людей надо готовить к смерти и подготовка эта, прежде всего, должна включать осознание того, что жизнь после смерти будет продолжаться, что причина физического недуга кроется в особенностях характера пациента.

Чтобы быть более точной в своем изложении, надо сделать небольшое отступление и рассказать, как проходило обучение в нашей Школе йоги. Вроде бы началось все с того, что раз в неделю я начала ходить в группу, занятия проходили в обычной форме, ничем не отличались от привычных ранее занятий музыкой, фигурным катанием и т.д. Учитель рассказывал, как делать ту или иную асану, затем соединял их тогда непонятным мне образом в комплекс, в котором их уже надо было делать в определенной последовательности и дальше, дома, каждый день мы делали этот комплекс. Через определенное время он давал нам другой комплекс. Чем определялось это время, мне всегда было непонятно. У предыдущего Учителя комплексы менялись каждые две недели, а тут я заметила, что смена комплекса зависит от нас и некоторые комплексы мы делали, чуть ли не по полгода и лишь потом следовала смена. Я чувствовала, что нами действительно серьезно занимаются и, что этот человек знает, что делает, а так же я чувствовала, что он нас ощущает очень глубоко, что зародило в моей недоверчивой душе доверие к нему.

Кроме комплексов занятия включали в себя беседы, которые были направлены на наше осознание самих себя и того мира, в котором мы живем. Мы знакомились с фундаментальными природными законами, с моральными нормами, совершенно отличными от той морали, о которой говорили учителя, родители, различные учебные пособия… Еще одной отличительной чертой этих групп, в которые я ходила, было то, что они не были большими (не более 15-ти человек, и то, потом, после естественного отсева, оставалось менее десяти).

На занятиях чувствовалось, что, несмотря на то, что говорит он вроде бы одно и то же для всех и делают все один и тот же комплекс, работа с каждым идет индивидуальная. В группе у каждого была возможность идти своим индивидуальным путем. От понимания этого доверия становилось еще больше. И еще одна важная деталь отличала все эти занятия – очень мало что объяснялось. Первое время это вызывало удивление, хотя правильность сказанного ощущалась с первого мгновения, но привычка все объяснить и скорее запихнуть в известные рамки срабатывала безотказно. Глубокий смысл этого открылся спустя продолжительное время и лег органично в тему смерти. Но вернусь к занятиям. Вскоре наши занятия начинают выходить за рамки зала.

Возникает предложение создать организацию, оформить юридически. Учитель начинает говорить о создании пяти напрпвлений: Храм Я, Храм Тела, Храм Смерти, Храм Вожделения, Храм Времени. Создается структура, охватывающая все стороны жизни человека. Каждый выбирает то направление, которое ему ближе по духу. Начиная с этого момента, в мою копилку по изучению смерти полился рекой материал. Все до этого полученные знания начинают прорабатываться в действии и новые приходят через конкретные действия. Благодаря всему, что происходило со мной и вокруг меня, я начинаю понимать, что вообще происходит.

Представления о смерти выходят далеко за пределы смерти в обычном традиционном понимании. Ворох информации в моей голове, который я накопила за всю жизнь, к этому моменту начинает выстраиваться в стройную линию. То, что раньше казалось сказкой, обретает черты реальности. Информация о том, как надо жить на Земле, всегда была у людей, но почему-то в очень разбросанном состоянии. Практически все было описано в Библии, но в зашифрованном виде, и неправильные толкования, которые распространялись среди людей, увели многих далеко в сторону от истины. Разговоры о всемирном потопе, о конце света, о наличии других форм жизни, о других цивилизациях оказались совсем не пустыми. Неверным было толкование. Нынешняя цивилизация, к которой принадлежим мы, действительно находилась на грани полного разрушения. Эмоциональный фон Земли и по сей день представляет большую угрозу всему окружающему. Войны, пытки, издевательства друг над другом, насилие, гиперболизированное эго – все это и по сей день составляет основу жизни людей на Земле. Цивилизация сама себя довела почти до полного разрушения. Примером этому была вся наша деятельность в нашем Центре. Я на своем опыте изучения темы смерти видела, как нелегко взяться за дело и делать его, делать, когда тебя никто не подгоняет. Первое время заставить себя что-либо делать было очень сложно. Если бы не Учитель, никто из нас не смог бы сдвинуться с места. Его специфический напор на нас заставлял искать в себе силы и разжигать огонь деятельности. Многие из нас, столкнувшись с необходимостью самостоятельно принимать решение, впадали в жуткую растерянность и страх. Оказалось, что выпасть из общего сценария жизни нелегко. Полная неразбериха в вопросах секса, любви, семьи. А самое страшное, что мы обнаружили на себе – это то, что никто не способен ничего делать.

Что значит уметь делать? – задавала я сама себе вопрос. Ответ также получила сама в процессе собственного оживания. Я поняла, что жизнь не заключается в том, что люди способны физически передвигаться, а смерть – это когда тело безжизненно лежит в гробу. Теперь я увидела более страшную смерть – духовную.

Все, на что меня вывел путь изучения смерти, я назвала Золотыми ступенями смерти.

* * *

Впервые статья была опубликована в №3 (10) за 2007 год «Размышления о смерти»