Мои страхи

Я боюсь огня, я боюсь темноты,
Я боюсь дождя, я боюсь слепоты.
Я боюсь затеряться в шумной толпе….
Я боюсь каждый день тосковать по тебе.

Я взяла такой эпиграф потому, что хочу поговорить о страхе.

Страх знаком всем нам. Наверное, каждому с детства известны связанные с ним ощущения. И если я сейчас вам расскажу о своих наблюдениях, о развитии своих страхов, я думаю, что каким- то образом они отзовутся в каждом из вас.
Вот уже четвертый год я беру обязательство на Волочке – работать со страхами.

Сначала это звучало так – работа с внешними проявлениями страха. То есть не вздрагивать и не вскрикивать при нештатных ситуациях.

Потом я взяла более мудреную формулировку, которую забыла сразу по приезду в Москву и обозначила на сдаче как просто работа со страхами.

В силу первого закона развития Вселенной о материальности мысли, работа со страхами началась мгновенно.

Вероятно, страхи были моей проблемой с рождения. Хотя мои первые воспоминания о себе включают зиму, мороз и огромную горку в глубоком овраге, на которой боялись ездить взрослые дети. Я каталась, не задумываясь о последствиях, ехала, санки переворачивались, одну треть горки я летела кубарем и получала при этом невероятное удовольствие.

В одной психологической книге написано, что страхи бывают при отсутствии любви родителей, однако люди часто моделируют поведение взрослых.

Я думаю, что со мной произошло именно это. Моя бабушка боялась всего: грозы голода , соседей, бандитов, боялась опоздать, сказать что-то лишнее –: находилась в постоянной тревоге. Это тревожное состояние передавалось и мне. Моя мама боится сейчас еще больше, чем когда-то боялась моя бабушка. Она удивляется, что я не разделяю с ней ее страхи. И очень обижается на мое равнодушие по поводу этих страхов. Да, знала бы она, сколько у меня страхов и как я с ними пытаюсь ужиться, подружиться и наконец, принять их.

Я расскажу о том, чего я боюсь я. Я боюсь смерти, хотя к смерти я стала относиться совсем иначе, чем до того, как стала углубленно исследованием вопроса смерти. Сейчас, когда возникает безотчетный необъяснимый страх, я думаю о том, как бы сбежать от него, и одним из способов бегства я рассматриваю смерть, но поскольку сделать что-нибудь с собой мне тоже страшно и я понимаю, что от себя не уйдешь, то этот вопрос остается открытым.

Я боюсь, что в глазах людей я выгляжу не совсем привлекательно (Что обо мне подумают?). Этот страх стоит на втором месте. Из-за этого страха я всю жизнь делала совсем не то, чего мне хотелось. Я и сейчас часто делаю совсем не то, что хочу. Здесь возникает огромное количество психологических проблем. Я только сейчас начинаю понимать, что я жила совсем не свою жизнь, а делала только то, что одобрит мой папа, мама, родственники, муж, дочь, окружающие меня люди. Даже сейчас, когда я изменила свою жизнь, стереотип поведения остался прежним: я –то не изменилась. Я боюсь сразу выразить свое возмущение, неудовольствие, раздражение. Все это накапливается – пружина сжимается и наступает определенный момент, когда она разжимается в конфликте, сметая на своем пути все. Часто я обижаюсь, отхожу в сторону и иногда (да не иногда, а почти всегда) не возвращаюсь к своим приятелям, друзьям, подругам, собратьям, работодателям. Вопрос во времени – на сколько меня хватает в этом терпении. Очень часто оно растягивается на годы, и при выходе из конфликта очень сильные травмы получаю и я, и мои партнеры по общению. Хотя, казалось бы, чего проще: скажи сразу, что тебя не устраивает, и конфликт разрешится с меньшими потерями (он может разрешиться и в ту и в другую сторону).

Следующим и очень сильным страхом является страх одиночества, хотя сейчас он у меня несколько уменьшился. Человек по сути своей одинок и даже живя в браке (в счастливом) в 99% из 100% он все равно одинок. Я сейчас больше боюсь несвободы при мысли о новом браке. Поэтому тут страх другого порядка. Хотя иногда себя жалко, что не с кем разделить свои горести. Но при этом разделять чужие несчастья совсем не хочется (Эгоизм – я в этом признаюсь!)
Еще одним из тысячи посещающих меня страхов является страх остаться без денег. Хотя этого со мной пока не было и надеюсь не будет.

Следующий страх – это страх за своих близких. И если опять быть искренним, то страх-то этот за себя , а не за своих близких. Как же это я останусь одна без вас родные мои. Я всегда от вас что-то получаю – ласку , внимание, участие, жалость (Я привыкла себя считать жертвой – это ведь тоже способ получения энергии).

Еще я боюсь боли, особенно душевной, поэтому много лет я жила в маленькой норке и никого (боже упаси!) я не пускала в эту норку).

А сейчас я только приоткрыла створки этой норки, и подул свежий ветерок.

Открыть створки стоило мне таких трудов, жизненных передряг и душевной боли, но к моей радости, закрывать эти створки совсем не хочется!

Много лет каждое утро я просыпалась от жуткого страха. Мне совсем не хотелось открывать глаза и выходить на улицу. Мне стоило очень больших усилий встать с кровати и выйти за дверь моего дома. Объяснить свой страх я не могла, и помочь не почему-то никто не мог. Это было так мучительно. Я опять в мыслях возвращалась к смерти. Потому что это был способ ухода от этого страха.

И вот совсем недавно я вышла из дома без страха, уверенная в себе. С мыслью о том, что что бы ни случилось, я все равно счастлива тем, что я живу , меняюсь, что я многое поняла.
У Генриха Гессе есть замечательная фраза- «Какое блаженство жить, жить без страха».

Я только сейчас это поняла. Это такая экономия энергии!

Вот теперь, когда страх немного отступил, я начинаю учиться мыслить позитивно. Это тоже большое для меня достижение.

Боишься, но делай задуманное. Нельзя поддаваться страхам. Надо научиться не бояться сначала в обычной реальности, потом научиться работать во сне. Страхи необходимо фиксировать, но не поддаваться им, иначе они погубят человека. Это самое большое зло. Надо не бояться и самого своего страха. Пусть это чувство есть в человеке, но оно не заставляет его изменить свои действия.