Психология ненависти к себе

На психологическом уровне причиной ненависти к себе чаще всего бывает измена самому себе, которую мы совершаем в раннем детстве. Именно с того возраста мы приучаемся не любить себя за то, что не способны делать то, что должны (по нашему ли собственному разумению или по требованию родителей, учителей или других авторитетных людей). Но помните, что тогда мы были детьми и не имели ни малейшего представления о границах возможного.

Мы точно знаем, что, как и все дети, были рождены с чувством безусловной любви к окружающим. Мы хотим, чтобы все были счастливы и любили нас и друг друга. К несчастью, на деле все обстоит совсем иначе. И вот что получается в действительной жизни вместо ожидаемой идиллической картины.

Мы видим вокруг себя других людей — при этом все они гораздо больше нас и почти все выражают свое негативное к нам отношение — и мы начинаем испытывать страх. Многие взрослые подавляют нас, когда сердятся или когда мы упрямимся. Такое случается даже тогда, когда наши действия вполне оправданы сложившейся ситуацией. Такое отношение взрослых, как нам кажется, угрожает нашей жизни, поэтому мы приучаемся подавлять справедливую реакцию на те или иные травмирующие ситуации.

Но подавление оправданных реакций на неблагоприятные жизненные ситуации — это еще не все. Нам очень рано приходится сталкиваться с тем фактом, что члены нашей семьи отнюдь не всегда любят друг друга и часто выказывают по отношению друг к другу страх и ненависть. Мы делаем очень логичный, с точки зрения ребенка, шаг. Мы стараемся подавить обиду, и все начинает идти как по маслу. Мы приучаемся отрицать собственные чувства и предаем в результате самих себя.

Естественно, позаботиться обо всех таким способом просто невозможно, но это нас не останавливает. Чем больше мы стараемся сгладить острые углы в отношениях и отрицать негативные чувства у себя и других, тем меньшую верность мы храним самим себе и нашей врожденной способности к безусловной любви. Чем больше мы стараемся таким образом исправить положение, тем более беспомощными себя чувствуем и тем большая ложь захватывает власть над нашей истинной сущностью. И все это делается только для того, чтобы добиться любви, которой мы, на наш взгляд, вполне заслуживаем. Чем больше мы стараемся, тем менее плодотворными становятся наши усилия. Постепенно мы убеждаем себя в том, что не заслуживаем любви, и вот мы уже не способны любить себя.

Подобный заколдованный порочный круг имеет еще одно свойство, которое усугубляет положение. Будучи маленьким детьми, мы часто удостаиваемся похвалы за достигнутые успехи и получаем от взрослых помощь для того, чтобы добиться еще больших успехов, но в глубине души мы все равно чувствуем, что здесь что-то не так, потому что все равно не получаем любви, на которую рассчитываем. Похвала и любовь — это разные вещи. Поэтому мы стараемся еще больше. Каждый раз нас хвалят, но этого мало, и мы стараемся превзойти тот порог, за которым кончается похвала и начинается истинная любовь, не будучи способными понять, что этот порог недостижим, поскольку его просто не существует, и мы вовлекаемся в бессмысленный бег по спирали, каждый раз чувствуя что-то неладное.

Но допустим, нам удалось стяжать все мыслимые вознаграждения и снискать истинную любовь, только... эта любовь предназначена не истинному ребенку, каким вы являетесь на самом деле, а тому самозванцу, который выдает себя за истинного ребенка, прикрывшись требуемой взрослыми личиной. Личность настоящего ребенка укрыта маской узурпатора. Как только самозванец начинает пожинать плоды своего поведения, истинный ребенок внутри нашего существа с еще большей ясностью понимает, что не достоин любви.

Каждый раз, когда ребенку удается стать хорошим в глазах взрослых, в его душу приходит сообщение о том, что наша истинная сущность вовсе не достойна любви, той самой любви, которая одна и нужна нам, но именно ее мы не можем получить. Не вырвавшись из этого круга, мы не научимся любить себя по-настоящему. Более того, постепенно мы начинаем забывать, кто мы такие на самом деле. Наша истинная потребность, потребность «настоящего ребенка», никогда не удовлетворяется, в отличие от манипуляций самозванца, которые всегда вознаграждаются. И эта боль преследует нас и во взрослой жизни.