После развода

Однажды, встречаясь с другом, я поделилась с ним мыслью о том, что я хочу заниматься психологией потерь. Он спросил, отдаю ли я себе отчет, сделав такую серьезную заявку на всю Вселенную. Он был уверен в том, что в ближайшее время меня ждет большая потеря — своего рода смерть. Я легкомысленно отмахнулась от его слов, однако напрасно…

Тогда я была уверена, что можно изучать, не обязательно проживая в жизни предмет изучения.

…Анализируя теперь, уже после моего развода с мужем, все произошедшее , я вижу, как постепенно приближалась и наконец наступила смерть моего многолетнего брака.

Много лет я была замужем. По социальным меркам муж был неплохой семьянин: был умен, хорошо зарабатывал, любил, как он считал, дочь и меня. Но в наших отношениях не было изюминки, не было того тепла и взаимопонимания, которое должно быть в семье. Приходилось отвоевывать каждый самостоятельный шаг, каждое новое увлечение. Я разрывалась. Не могла жить по–старому, а действуя по-новому, испытывала постоянное чувство вины. Меня раздирал внутренний конфликт. И я поняла, что не могу жить как прежде, что оставшиеся годы жизни я не могу прожить в этом внутреннем конфликте, я не могу постоянно доказывать кому-то право на СВОЮ ЖИЗНЬ. Однако сказать мужу о своем решении я очень боялась.

Помог счастливый случай. Я влюбилась. Это со мной произошло впервые. Я хочу сказать, что подобной глубины чувств не испытывала никогда. Я забыла обо всем — о семье, о долге! Муж стал совершенно чужим. Я перезванивалась с любимым целыми днями, посылала и получала SMS-сообщения.

Наконец муж обратил внимание на меня, увидев, что я в каком-то новом состоянии. Он понял, что я влюблена, отношения у меня с любимым не только платонические. Что же здесь началось!!!

Все эмоциональные состояния по этому поводу муж, дочь и я пережили сполна. Даже сейчас по прошествии некоторого времени мне не хочется вспоминать весь ужас этих переживаний.

Сейчас мне ясно видны завершающие этапы развития конфликта с мужем. Мы оба отреагировали на этом этапе по-разному. Его переживания можно выразить следующими состояниями.

В первое время он никак не мог поверить, что я могла изменить ему, а я не стала скрывать своих отношений с любимым. Его ничего не интересовало кроме самого факта измены.

В первое время муж никак не мог поверить, что я могла изменить ему, а я не стала скрывать своих отношений с любимым. Мужа ничего не интересовало кроме самого факта измены.

Это был первый этап — этап полного отрицания самой возможности измены, возможности радикальных изменений в жизни.

Второй эмоциональной стадией смерти брака был гнев. Когда муж осознал произошедшее, я увидела, как он ненавидит меня. В минуты гнева мне было страшно находиться рядом с мужем. Однажды ночью я вдруг почувствовала, что сейчас он убьет меня. Я начала молиться. Муж вдруг подбежал к окну и сказал, что он чуть не задохнулся от злости ко мне.

Мы пережили и третью стадию умирания брака — торг. Муж в одночасье вдруг стал ласковым и внимательным, каждый день он дарил мне подарки, предлагал немыслимые суммы денег, чтобы я отказалась от мысли о разводе.

Четвертой стадией была депрессия. Мы все впали в депрессивное состояние. Я тосковала о прожитой жизни. Мне было грустно оттого, что она была довольно безрадостна. «Барские замашки» мужа портили даже приятные воспоминания. Муж очень сожалел о прежней жизни и о том, что выстроенную, удобную для него жизнь придется все-таки менять.

Пятая стадия — приятие, мне кажется, пока еще не наступила. Несмотря на то, что развод уже произошел, муж продолжает уговаривать меня, что я совершила опрометчивый поступок, что мне без него будет жить трудно, продолжает ревновать и угрожать за то, что я общаюсь с другим мужчиной.

Я, в свою очередь, все это время испытывала неимоверное облегчение оттого, что, наконец, приняла решение о разводе. Причем, не новая любовь, возможность новых отношений, а именно желание прекратить старую жизнь, для меня стали причиной и стимулом к разводу. Сейчас неважно, как будут развиваться эти отношения. Важно, что этап жизни в браке закончен. Мой брак умер, и я не боюсь об этом думать и говорить.

* * *

Впервые статья была опубликована в №3 (10) за 2007 год «Размышления о смерти»