Я столько раз «умирала»

Я столько раз «умирала». Хорошо помнятся самые яркие, поворотные моменты.

* * *

Подъем в горный лагерь, неприятно крутой, заросший цепляющимся за ноги кустарником склон, восьмой час ходьбы. Сердце колотится как сумасшедшее, вот-вот остановится или лопнет. Страх сковывает мозг, злость на проводника, себя, спутников затмевает голову. В горле застряла истерика, если бы легче было дышать — обязательно бы разревелась, прямо тут, прямо сейчас. И вдруг — стоп! Ловлю мысли: «Что такое? Откуда истерика, зачем злиться, кто виноват, что я сама сюда поехала? И нечего тут разводить. Брось ты это мокрое дело».

Становится легче, злость проходит, появляется вялое подобие азарта — дойду или доползу, как получится. Откуда то появляются силы идти, хотя бы просто идти, с трудом переставляя ноги.

А меня уже нет, я — плачущая, злая и орущая — исчезла, умерла. Идет совсем другой человек, также задыхаясь и скрипя зубами. Вроде тоже я, но уже не такая, как пять минут назад. Без злобы, истерики и жалости к себе. Что-то исчезло. Что-то, когда-то бывшее частью меня…

* * *

Или вот еще…

Как тяжело, когда друзья перестают быть друзьями. В какой-то момент они уходят, отдаляются. И тогда кажется, что я совсем-совсем одна, беспомощна, оставлена на произвол судьбы и некуда бежать. Тупик.
Сердце почти остановилось. Не могу дышать, не могу говорить. Откуда такая пустота внутри? Поему так темно? Где-то внутри рождается безмолвный дикий вопль, оглушая меня изнутри, за ним волной катится боль по всему телу. Я разодрана в клочья, росток надежды, так давно и терпеливо выращиваемый — вырван с корнем.

И снова откуда-то изнутри: «Стоп, не надо плакать. Встань, походи, посмотри в окно, наплевать, что там дождь и снег. Ну, вот так получилось… Пусть бушует внутри вихрь боли и эмоций. Отпусти. Вот, уже утихает.
Жизнь не окончена, просто завершен какой-то этап. И это вовсе не пустота — это звенящая тишина перед рождением новой жизни, тишина перед криком новорожденного младенца. Стучи, сердце, стучи. А росток ли надежды был вырван? Не сорняк ли? Смотри, там уже готово родиться что то новое. Новый росток будет сильным и другим».

И снова что-то исчезло, словно короста отскочила. Как будто заново родилась. Пережила маленькую смерть.

* * *

Всякий раз, когда мы переживаем какие-то потрясения, радости, горести, счастье, что-то необратимо меняется в нас. Даже на уровне физического тела каждое мгновение сотни клеток погибают в организме, тысячи образуются. Каждый момент жизни — мы другие, не такие как раньше. Момент — и вот уже нас «прежних» — нет. А что это такое как не «маленькая смерть»?

Мы все находимся во власти иллюзий, собственных представлений о мире и самом себе, зачастую ложных, искусственно привитых нам извне. Это — «луковая шелуха», которая слетает во время каждых душевных переживаний, неважно — несут ли они нам радость удачи или грусть потери. Всякая «маленькая смерть» — это смерть иллюзий или представлений о жизни, не более того. Ведь в вашей жизни были потрясения? Значит, и в вашей жизни уже погостила смерть. И ведь вы все еще живы?

Во всех нас есть нечто, что продолжает существовать несмотря ни на что, некая неизменная основа. Это внутреннее «я». Оно спрятано, спрятано так глубоко, под ворохом мыслей, эмоций, стереотипов, чужих идей, иллюзий, что не всегда слышен его тихий, спокойный и уверенный голос. Именно оно помогало мне выкарабкаться из разрушительных состояний. Оно всегда присутствует в моей жизни. И когда придет настоящая смерть — эта внутренняя основа будет существовать, но уже без «луковой шелухи» тела. И чем больше иллюзий я теряю, тем спокойнее я воспринимаю мысль о потере своей главной оболочки — моего тела. Каждая «маленькая смерть» помогает мне избавиться от страха перед этим неизбежным событием. Я надеюсь построить свою жизнь так, чтобы смерть, когда бы она ни наступила, была принята мной как удивительное таинство перехода на иной уровень существования.

Смерть — это только ступень к новой жизни.

* * *

Впервые статья была опубликована в №3 (10) за 2007 год «Размышления о смерти»