Все правильно!

Я родилась в семье моих родителей, у меня есть мои братья и сестры, мои родственники, я вышла замуж и родила ребенка, училась, работала…. И все это единственно возможно и правильно для меня. Можно было бы избежать чего-то в моей жизни? Можно было бы не совершить какую-то ошибку, даже, если меня предупреждали об этом? И надо ли мне надо делить мою жизнь на удачи и неудачи, ошибки и достижения? Чья это оценка? Кто меня оценивает? Я всегда действовала исходя только из своих чувств и своего опыта, который сформировался всей моей жизнью и, вероятно, не одной. Очень часто действуя только из своих лучших соображений, я получала очень болезненные последствия. Но на данный момент мой жизненный опыт и мои чувства предложили мне именно такое решение, и, если это решение, этот поступок впоследствии причинил мне боль, значит, я не учла каких от важных обстоятельств, например чувств и желаний другого человека. Иначе я бы никогда этого не поняла.

Так надо ли сожалеть об этих поступках, надо ли уходить с головой в чувство вины. Надо ли казнить себя за то, что совершил когда-то давно или вчера? Да, я вижу результат своего поступка, как отражение моего воспитания, моего образа мысли, и все это закономерно и правильно для меня потому, что иначе в тот момент я поступить не могла. Часто, уже совершая какое-то действие, я понимала, что делаю что-то не то, но остановиться не могу, и впоследствии именно это тревожит больше всего. Знала, что надо остановиться и не остановилась, знала, что на надо этого делать, но сделала. А сейчас уже ничего не изменишь, все уже произошло.

И ураган сильных чувств захлёстывает сознание: «Я плохая, они плохие, все, что произошло плохо, отвратительно, обидно, нелепо, глупо… Я — лучше всех, я — победитель, я — самая достойная, я самая счастливая».

Однажды спрыгнула с железнодорожной платформы и сильно травмировала ногу. Перед самым прыжком точно знала, что этого делать не надо, но все равно прыгнула. А потом изводила себя наказанием: «Так тебе и надо, ты это заслужила!» И тут же безумная жалость к себе: «И за что мне такое?»

А на самом деле, все правильно!

Все, что произошло со мной, правильно! Иначе быть не могло! Вся моя жизнь привела меня к этому событию. И почему я решила, что могу оценивать свою жизнь? Взять и разделить ее на две корзинки, в одну сложить все хорошее, а в другую — плохое, потом разделить всех людей на хороших и плохих и от всего плохого избавиться…. Смешно.

Трудно представить, что было бы, если бы….

Ну все-таки…

Вернёмся, в тот момент, когда я уже прыгнула с платформы. Ещё до того как пришла боль, самым первым чувством было какое-то удовлетворение и даже радость от понимания того, что все происходящее правильно. Еще чуть-чуть, и я поняла бы что-то очень важное, что наверное, изменило бы мою жизнь, Но, вспыхнул страх. Потом хлестнуло болью, а за ней пришли такие знакомые обиды и все остальное… Включилась моя обычная оценка: боль — плохо, травма — плохо, кто виноват? А если бы я не пошла привычным путем то, возможно, поняла бы, почему я оказалась здесь с разорванными связками, и в следующий раз, я смогла бы прислушаться к себе и не совершить что-то, что приведет к боли.

Я не разрешаю себе быть и очень сильно завишу от того, как меня оценивают другие. И позволяю себе оценивать других. А на самом – то деле все, что происходит в этой жизни совершенно закономерно и правильно. Иначе я уже давно бы не жила. Этот мир принимает меня такой какая, я есть, и дает… — постоянно дает мне новые ситуации, новые задачи и… все ту же боль и радость.

Если я что-то делаю не так, как нужно этому миру, он дает мне боль, когда я делаю что-то иначе, я получаю удовлетворение и радость. Полноценный обмен. Ни плохо, ни хорошо.

Не ошибка — боль, а оценка — боль. Меня оценили не так, как мне хочется, как я заслуживаю, меня оценили.

Страх оценки — боль. Нет оценки — нет боли. Это —мое чувство соответствия.

Наедине с собой я могу испытывать чувство стыда — это и есть мое взаимодействие с миром, обида и вина — это реакция на оценку.

Мою, меня…