О работе с телом

В Школе йоги «Крылья Совершенства» я уже 12 лет. Большой срок, большой этап, значительный период жизни. Пришла я в неё, в первую очередь, в поисках душевного здоровья и спокойствия, в поисках удовлетворенности жизнью, в поисках ответов на внутренние вопросы.

Развитие тела, как и его оздоровление, меня никогда особенно не интересовали, никогда ничем серьёзным не болела. В детстве немного занималась танцами, где и узнала, что тело мое негибкое; но при сильном желании могу всё, например, растянуться и сесть на поперечный шпагат. Но это никогда особенно не захватывало. Как и многие, периодически ходила на фитнес или бегала в парке, чтобы похудеть, когда, как мне казалось, я набирала вес. Как ни странно, от этих занятий я не худела. Худела потом, когда приходило равновесие в жизнь, и уходила та тревожность, которая и была причиной набора веса.

В школьные годы в семье никто не подавал пример регулярной физической работы с телом и заботы о нём. Но когда в мои руки неожиданно попала маленькая самиздатовская книжка по йоге, я самостоятельно по ней осваивала некоторые очистительные процедуры и рисотерапию. Причем от родителей это приходилось скрывать, иначе бы они не поняли меня и заставили по утрам есть вместо вымоченного риса, что-нибудь, с их точки зрения, более важное для моего здоровья.

С йогой более серьёзно я познакомилась, когда однажды мне остро потребовалась помощь психолога. Я нашла интересного человека недалеко от моего дома. Мне сразу понравилось, что в своей работе со мной, помимо обычных бесед, она также использовала йоговские дыхательные практики, простые медитации и визуализации. Мне это быстро помогло выйти из кризиса. А потом и, вообще, стало интересно, хотелось узнавать себя ещё глубже, я стала регулярно с ней встречаться. Она объяснила, что в таком состоянии мне необходимо заниматься физическими упражнениями, и я начала в этом же центре ходить ещё и в группу йоги для начинающих. Занятия мне понравились, я ощутила позитивное влияние на моё состояние, стала ловить определённое удовольствие в теле от многих упражнений, удовольствие от ощущения своей силы, выносливости. С гибкостью, как уже писала, у меня всегда были проблемы, здесь они опять обнаружились, но радовало, что здесь не требовалось выжимать из себя какие-то результаты, всё можно было
делать по мере сил и возможностей.

Ходила я на эти занятия в группу йоги регулярно, состояние мое постепенно менялось, я чувствовала, что они дают мне новые силы, здесь было много нового и интересного для меня.

В процессе происходило то, что обычно происходит с нами: когда ситуация налаживалась, казалось, что так хорошо теперь всегда и будет; и не понимая, что состояния необходимо всё время поддерживать, начинала отлынивать, лениться, пропускать занятия. Потом что-то дискомфортное происходило, и снова во весь дух летела в зал за «подпиткой».

Заниматься с телом дома самостоятельно как-то не приходило в голову, и основным интересом был и остаётся до сих пор психологический аспект йоги, желание понять, как сделать свою жизнь лёгкой и гармоничной. И это как-то никогда у меня не связывалось с необходимостью работать с телом.

Позже я узнала, что мои преподаватели являются учениками Школы йоги «Крылья Совершенства»; и ещё через какое-то время я перешла в группу йоги к основателю Школы, Учителю йоги, Георгию Леонидовичу Богословскому. С первого же занятия неожиданно ощутила здесь другой, более серьёзный и глубокий подход. Когда лежала в позе отдыха («между пяток») третий раз подряд (каждый из которых длился по 20 минут), кусала губы от боли и подавляла в себе слёзы, говоря себе как мантру «я не сдамся» и поражаясь: «куда я попала, что это за Школа».

В Школе предполагается регулярная самостоятельная работа с телом, но «похвастаться» этим навыком я до сих пор не могу. За 12 лет я не привыкла и не полюбила самостоятельную осознанную работу с телом. Мне так и не стало интересно. Периодически я включалась – вдруг, но очень ненадолго. Естественно, на выездных семинарах, в йоговском лагере в Саянах я занималась регулярно, но возвращаясь к повседневной жизни в городе, не продолжала. И на сегодняшний день это самое сложное для меня в йоге.

Я осознаю эти внутренние «затыки», размышляю над ними. Понимаю примерно следующее.

Как и в детстве, мне сейчас несложно выполнять чистки и выдерживать какой-то режим питания. Можно сказать, что единственное, что вошло в мою жизнь плотно – это чистка носа катетером. Без этого я не могу ни дня. Но вот всё остальное требует от меня каких-то таких усилий, на которые я пока не могу себя подвигнуть.

Хотя, конечно, я чувствую комфортное и радостное состояние после того, как качественно позанимаюсь и знаю, что при регулярной практике я бы уже давно освоила те асаны, которые до сих пор не могу делать. Но я почему-то этого не хочу.

Ловлю себя всё время на каком-то сопротивлении: на сопротивлении тела изменениям, сопротивлении тем новым состояниям, которые возникают. При этом ещё понятно следующее – чтобы удерживать эти новые состояния, нужны ещё большие усилия, и, кажется, что нет на это сил. Или это страх расстаться с привычным образом жизни, ведь в нём хоть и не всё нравится, но всё понятно, и с чем-то можно примириться и не замечать.

Осознаю страх, что не знаешь, а чем на самом деле станешь в результате этой работы над собой. Понимается ответственность, ведь когда тебе чтото даётся, с тебя могут уже и спросить. И от этого не спрятаться. Кажется, что с каждой освоенной асаной я становлюсь все более и более частью Школы, а это тоже пугает, как будто ты уже не самостоятелен. Ну, стандартное тоже сопротивление – не хочется делать что-нибудь, когда это задано, когда от тебя ожидают исполнения и могут оценить результат. Проще, когда я хочу это сделать это сама и только для себя. Но опять же вопрос, почему не делаю?

Конечно, за эти годы при посещении занятий Учителя, при проведении занятий в группах для начинающих тело моё развивается, и асаны осваиваются. Но это происходит, как бы само по себе, без моего осознанного выбора, решения, участия. При этом столкнулась с тем, что вместо того, чтобы уменьшилась негибкость позвоночника и тугоподвижность в некоторых суставах, наоборот, еще больше что-то начало хрустеть, начало болеть то, что не болело. Сталкиваясь с неприятной болью в мышцах и суставах при освоении каких-то асан, замечаю, что преодолевать её тоже не хочется. И ум тут же сразу подсказывает – вот видишь, йога жизнь не облегчила, а, наоборот, ещё и подкидывает проблем.

Хотя сама же на занятиях красиво разъясняю людям, что надо учиться расслабляться, любить и принимать свое тело со всеми его сложностями, тогда ему легче будет меняться, что нужна регулярность, что могут начать «вылезать» разные прятавшиеся до этого болячки. Т.е. в голове и для других я очень умная, правильно всем что-то объясняю, а к себе этого применить не могу.

Как подсказывает Учитель, что причиной такой ленивости могут служить ещё и какие-то особенности самого тела, работы его органов, и вот здесь бы задача изучить их и разобраться, как мне вот с таким телом найти возможность с ним работать. Нет у меня, к счастью, или, к несчастью, амбиций быть лучшей, научиться делать лучше всех. Может быть, если бы была – я бы пыхтела и делала бы очень много, но – нет. Мотивации «быть здоровой» тоже нет, потому что, как уже писала, я не сталкивалась с тяжелыми болезнями и, наоборот, в процессе практики стали ещё сильнее болеть позвоночник и суставы. Возможно, ещё через 12 лет это пройдет, но пока я этого не знаю.

Поняла очень глубоко, что состояние тела связано с состоянием сознания. Но, поскольку всё быстро в голове не меняется, то и ожидать, что завтра я расслаблюсь настолько, что сяду на шпагат, невозможно. И, потом, повседневная работа и трудности в ней настолько физически напрягают и выматывают, что понятно, что пока я не «приму свою жизнь во всех её проявлениях», я вряд ли смогу по-настоящему расслабиться.

Прогресс всё равно есть, я меняюсь физически и духовно, становлюсь всё более сильной и выносливой, понимаю, что нагрузки мне нужны всё более и более серьезные.

А там, глядишь, я наконец-то осознаю необходимость истинного уважения к себе и заботы о своем теле. А сейчас пока, как и всё вокруг, в том поле мысли, в котором мы живем, – тотальная потеря ценности жизни и любви к себе как к Человеку.

 P.S.
Думала ещё по этой теме, и поняла такое своё отношение к телу: через него я чувствую жизнь, чувствую всё, что со мной происходит. И поскольку мне не всё нравится, что со мной происходит, многие вещи очень неприятны и болезненны, то и чувствовать ТЕЛО не хочется. Хочется его не осознавать.
И опять вопрос о принятии жизни во всех её проявлениях и о необходимости взять ответственность за неё на себя.