Об этом чуть позже…

Может быть, кому-то и удается прожить свою жизнь гладко, без особенных событий. Мне — нет. Высшие силы устраивают испытания, и от моих действий зависит, какой я из них выйду.

На каком-то этапе своей жизни я задавала себе множество вопросов в связи с изменением отношений между мной и тогда ещё мужем. Чтобы мне самой стало понятнее, что происходит, я стала наблюдателем. События в жизни текли своим чередом, а я наблюдала за своими реакциями, поведением, мыслями. Прикидывала, как могли бы сложиться ситуация, выбери я другой способ действия... Через два месяца серьёзных размышлений решение было принято. Мы расстались. Мои возможности потребовались, когда возникла необходимость проводить отца моих детей «в последний путь».

Немного истории

Когда-то, еще в прошлом веке, мы с детьми решили, что больше не хотим жить с их отцом. Оформили развод, пережили громкий уход и еще полгода выслушивали тирады от «Люблю» до «Ненавижу». Закончилось на тот момент всё весьма благополучно. У отца моих детей появилось свое жилье, новая машина, женщина, ребенок. К чести моих детей, они не переставали общаться с отцом, но и не загружали меня информацией о его жизни, а его о моей.

О том, что в новых отношениях не все складывается благополучно, я узнала позапрошлой зимой. Однажды, придя в гости на квартиру к отцу, мой младший сын обнаружил, что отец весьма пьян, а его дочь лежит с высокой температурой. Мама девочки живет у себя своей жизнью. Старший сын забрал девочку к себе, и общими усилиями через пару недель девочка выздоровела. Неким образом ситуация стабилизировалась. Ненадолго.

В октябре прошлого года социальный педагог в школе забила тревогу. Девочка жила у мамы, в школу ходила через день, училась плохо. Собрали комиссию, пришли на квартиру к матери и тут же забрали девочку в приют. Эта часть истории происходила, когда я возвращалась в поезде с Байкала в Москву. Когда садилась в поезд, всё было спокойно. Когда приехала, дети сказали, что произошло, и то, что они собираются забрать сестренку себе, а для этого оформить опекунство.

«Mama mia, ну что за хрень, — тоскливо заныло мое сердце, — это рок семьи моего бывшего мужа, в ней постоянно происходят ситуации, подобные сюжетам мексиканских сериалов. Опять надо что-то предпринимать...» Сердце согревало только одно — дети приняли взрослое самостоятельное решение. И началось. Свадьба старшего сына — не так, как они хотели, а потому, что «на семью» легче оформить опеку. Рокировка с проживанием в квартирах, ремонты. И что мои дети слышали от отца? «Вы давно задумали отнять у меня дочь».

Ситуация напрягала всех. Моё сознание металось между: «А оно нам всем надо?» и желанием, чтобы в этом мире стало больше человечности, добра и ласки.

Omnia transeunt — всё проходит. Ремонты сделались, переезды осуществились, бывший муж лишился родительских прав на свою дочь, мать ограничили в правах, опекунство оформили. Всё!

Нет, не всё! Летом последовало продолжение.

Известие

Август этого года. Я на Байкале в Турке. После месяца холодов, землетрясений, бурь и ночного состояния «Щас умру!» в Прибайкалье пришло тепло. Байкал нежный и ласковый, физически тяжелые сельские работы (окучивание картошки, заготовка сена) позади. Отдых!

Спокойное солнечное утро, 9 часов. Звонит «младшенький»:

— Мама, не знаю, как сказать... Папа умер.

Упс!

— Ты сейчас где?

— В морге.

— Где старший?

— На работе, у него объект в другом городе.

Морг не то место, где нужно расслабляться. В нём обитают мысли и состояния, провоцирующие на плач. А сейчас надо действовать. Как же младший сын не любит оформлять всяческие бумажки! По опыту знаю, в таких ситуациях лучше, когда рядом есть человек, которому доверяешь. Звоню таким людям, прошу помочь.

Снова звонок.

— Мама, папу убили. «Смерть наступила вследствие кровопотери и разрыва селезенки от прямого удара в живот». Нашли его в подъезде. За одни лестничный пролет от двери собственной квартиры.

«Пить надо меньше. Наверное, с кем-то подрался», — так думала я тогда. Сейчас предполагаю, что вполне возможен вариант гибели в ДТП.

— Нам позвонили из опеки. Сказали, что в приюте, где зимой была его дочь, есть сведения, что отец вашей девочки мертв. Но, вы проверьте...

«Вот так. Документы были в кармане. А кому сообщать о гибели? Где-то кто-то кому-то сказал...»

Сын находит отца не сразу. Только после повторного обзвона моргов выяснил, что поступило тело раньше, чем предполагали. Похороны назначены на завтра.

— Мама, звонили твои подруги. Не надо, пусть ко мне не приезжают. Я справлюсь.

— Хорошо. Сейчас возьми медицинское заключение о смерти, потом съезди в ЗАГС и получи свидетельство о смерти. С ним ты уже можешь оформить документ на захоронение. Для кладбища возьми все возможные документы, доказывающие твое родство с отцом и дедом, уже похороненным в ограде.

Бумажки, бумажки, бумажки... никогда не угадаешь заранее, какая может понадобиться, особенно, если они потребовались неожиданно.

Хорошо, что сейчас ритуальная служба работает при морге. Можно заказать все сразу, и гроб, и венки, и одежду. Даже отпевание по православному обычаю, которое совершат здесь же в морге.

На кладбище всегда немного сложнее. И с местом для могилы, и с оплатой... суета. 

Похороны

Выдержать напряжение похорон сложно и морально, и физически. Я волнуюсь за сына, как у него всё получится. Не выдерживаю. Звоню тому, кто может помочь. Говорю, что переживаю за сына. После звонка становится легче.

Через некоторое время понимаю, что думаю о бывшем муже. Ярких эмоций нет. Есть ощущение неудовлетворенности собой. Ну вот, не надо было выходить замуж за этого человека! Размышляю о том, что привело меня к такому решению. И уж совсем не хочется быть для него сталкером в потустороннем мире. Знающие люди предлагают все же пообщаться мне с ним самой. Не хочу! И все же устраиваюсь в широком кресле по-турецки, ставлю перед внутренним взором свой образ, его образ. И мой образ лихо закидывает его душу ко всем страждущим. Их там море, множество тел, машущих руками и взывающих о помощи. Я уже не различаю среди них того, кого только что туда привела. А в голове по-прежнему вертится вопрос: «Зачем я выбрала такую жизнь, выйдя замуж за этого человека?» Иду размышлять на Байкал. Священное озеро, оно и вправду священное — помогает честно и мягко.

На похороны я не попадаю. Во-первых, меня некому заменить в Турке. По большому счету это «отмазка». Можно, конечно, поднапрячься и долететь самолетом в Москву из Улан-Удэ. В принципе успеваю. Вот только зачем? Столько сил и напряжения, чтобы увидеть тело бывшего мужа в гробу? Для меня он там, со всеми. И меня это устраивает.

На похороны не попадаю не только я. Его дочери дали социальную путевку в Анапу. После долгих споров и размышлений было решено, что девочке скажут о смерти отца, когда она приедет. По-моему, правильное решение. Вот только, как и когда сказать? Какая будет реакция? Всех этот вопрос очень волнует.

Похороны проходят спокойно до тех пор, пока накопившиеся эмоции сестры покойного, не выплескиваются в плаче. Она рыдает и голосит так, что плачут даже служители кладбища. Успокоить её удалось только в квартире. Общий смысл причитаний: ты сам выбрал путь падения. Мы тебе помогали. Действительно, помогали. Каждый в своё время. И тут возникают вопросы. Как помогать эффективно? А, может быть, зная особенности человека, родственникам легче не допустить падения? Когда нужно остановиться и перестать оказывать помощь? В конце концов, у каждого из нас своя жизнь, и у того, кому помогают она тоже своя. И, даже если сам взял ответственность за свою жизнь, так ли легко избавиться от черт, заложенных в характере и от привитых с детства стереотипов?

Видимо, эти моменты выбора у каждого свои и решаются индивидуально. Говорят, только после своей смерти, просматривая кино прошедшего воплощения, можно понять насколько был честен с точки зрения вселенских законов. Так что ответы на вопросы — чуть позже, чуть позже...