Семья

Многие живут по определенному сценарию и не придают значения прошлому, отталкивают его от себя или прячут в самую глубину, чтобы не мучило. Но, к сожалению или к радости, психика человека устроена таким образом, что внутренние конфликты время от времени будут вырываться наружу и давать о себе знать неожиданно появившейся болью, недомоганием, травмой или болезнью.

Простая история: представим, что встретились два человека — мужчина и женщина. У каждого за плечами — свой груз переживаний, представлений, взглядов, ценностей жизни. Каждому хочется понравиться другому. И чаще  обыгрывается ситуация знакомства так, чтобы другой смог заинтересоваться или «попасть на крючок». Мы пока не рассматриваем историю, когда двое спонтанно встречаются, влюбляются, любят и идут вместе по жизни, сохраняя по-настоящему свои чувства друг к другу... Будем говорить о более частых ситуациях.

Проходит немного времени, двое становятся чуть ближе друг другу. Чаще встречаются, думают о том, как будут жить вместе. Начинают жить, продолжая демонстрировать все свое хорошее. А нежелательное прячут поглубже.

Если отношения выстраиваются на понимании, уважении, слышании, чувствовании другого и себя, то такие  отношения становятся искренними и глубокими, зрелыми.

А если — нет?

ЕСЛИ он как будущий папа воспитывался в семье, где не принято иметь собственное мнение, или где мама опережала своими действиями желания ребенка, или, наоборот, все время его унижала и не давала шагу ступить? Ребенок в такой семье превращается в человека с низкой самооценкой и соответствующим уровнем сформированности собственного образа тела. Такого человека во взрослом состоянии могут постоянно беспокоить действия других, он все время будет встревожен и будет ждать от других обмана и разочарования.

Продолжая жить с вроде бы любимой девушкой, мужчина будет пребывать в постоянном внутреннем конфликте: «Я не должен демонстрировать собственное ничтожество, а также то, что в каждой женщине я подозреваю неверность, негибкость, язвительность и желание властвовать».

А она, продолжая жить с вроде бы тоже любимым человеком, решает для себя: «Я не должна показывать, что я ничего не умею, не должна показывать, что считаю всех мужчин беспомощными, несамостоятельными, нерешительными, слабыми». Получается, что каждый считает, что должен быть таким, каким его видит другой, соотнося собственный уровень самооценки с его мнением.

Возникает конфликт, который люди могут замечать,  осознавать и что-то менять в себе и собственном представлении. Или же не придавать ему значения и жить так, как живется. Но в конечном итоге, чем более скрытые способы взаимодействия и общения используют люди, тем большим негодованием, раздражительностью, а потом гневом и яростью будет наполняться их внутренний мир, и затем эти гнев и ярость неизбежно выльются наружу. И это тот опыт, который в будущем передастся детям как возможность такого взаимодействия.

Что же происходит? Какая-то несогласованность, где каждый позволяет другому управлять собой, при этом наполняясь внутренним негодованием. Каждый берет на себя ответственность за контроль над другим, при этом также чувствуя возмущение. Каждый действует то как родитель, то как ребенок, но не как взрослый. Каждый играет роль либо сильного и уверенного, либо беспомощного и слабого человека. Каждый доказывает свое право на власть во всем.

Супруги продолжают пока жить; живут, обрастают хозяйством, желаниями, и, возможно, скоро у них появятся еще и родительские роли. Какими родителями они станут? Что передадут своим детям, какие отношения, роли, страхи, надежды?

ЕСЛИ папа хочет видеть одно, а мама — другое, то ребенок оказывается пленником противоречащих друг другу требований.

ЕСЛИ мальчик принимает сторону отца, мать дает понять следующее: «Чего еще ждать от мужчин? Ты такой же, как и твой отец».

ЕСЛИ девочка принимает сторону матери, отец говорит: «Ты такая же, как твоя мать. Лучше бы родился мальчик».

ЕСЛИ мальчик тяготеет к матери, отец может сказать: «Вы с мамой очень похожи. Давай, продолжай в этом духе, и будешь маминым сынком».

Тем самым родители формируют паттерн неадекватного взаимодействия.

Тот способ, при помощи которого родители структурируют свои сообщения, адресованные ребенку, показывают приемы взаимодействия, — все это дает ключик к тому, что и как ребенок будет транслировать во внешний мир. Тем самым в их руках находится и его настоящее, и его будущее.

ЕСЛИ у родителей заниженная самооценка и они мало доверяют друг другу, то они будут ожидать, что ребенок повысит их самооценку, будет продолжением их самих.

Мы хотим видеть детей взрослыми, мужчинами и женщинами — счастливыми, реализованными! А как и что мы делаем для этого?

Ребенок рождается и чувствует тепло и сытость, но он также нуждается в сердечных отношениях. Родители могут быть по-настоящему физически хорошими родителями, то есть делать все то, чтобы ребенок был обут, одет, накормлен. Но эмоционально ему будет холодно. Мамы, которые недостаточно хорошо чувствуют, что надо ребенку, недопонимают, почему ему может быть плохо, как правило, сами жалуются на боли в грудном отделе, или подвержены частым заболеваниям горла и легких, или голос их не наполнен мягкостью и любовью. Они больше требуют или чрезмерно беспокоятся, контролируют и не прислушиваются. Ребенок в любом возрасте считывает информацию как телесную, так и эмоциональную со слов, жестов, движений своих родителей и проявлений окружающего мира. Ему необходимо структурировать мир — распознавать, оценивать самого себя в двух аспектах: как человека что-то умеющего, и как человека, относящегося к тому или иному полу.

Дети создают представления о себе, опираясь на то, каким был их отец. Ребенок сможет использовать взрослые и мужские модели поведения, если он получает от мамы сообщение, что мужчины — достойные существа. Это одна особенность в формировании взрослой самооценки мужской роли мальчика.

Когда родители не способны признавать сексуальность друг друга, они не смогут привнести это знание и в отношении своего ребенка.

ЕСЛИ родители конфликтуют, то ребенок будет получать противоречивую информацию, касающуюся того, каким он должен быть и что делать.

ЕСЛИ в супружеском взаимодействии отец выглядит обиженным, презираемым и отвергаемым, то половая самооценка мужчины будет нарушена.

У девочек будут проблемы с положительной самооценкой, если в этой позиции в супружеских отношениях находится мать.

ЕСЛИ родители постоянно показывают, что они  воспринимают ребенка счастливым, способным и сексуально определившимся существом, и если они демонстрируют открытое в радости, понимании и уважении взаимодействие мужчины женщины, у ребенка  формируется адекватная самооценка и он становится все более независимым от родителей, когда приходит время.

Но отношение мужчины и женщины к себе, другим, определенной силе природы также очень зависит от того, как они воспринимали свою мать, что она вкладывала в воспитание и познание окружающего мира. Если мама не слышит своего ребенка и бесконечно навязывает собственные представления и желания, личные комплексы и страхи, не может удовлетворить его потребности и отстраняется от него из-за непонимания и собственного страха, то ребенок будет страдать от травм, связанных с подавленностью, покинутостью. Покинутость будет мешать ему быть открытым и верить в себя, свою полноценность и доверие к миру. Из-за ощущения подавленности он не сможет защищать свои границы и может стать либо личностью уступчивой и созависимой, либо личностью испуганной и властной. Первые отношения с матерью проецируются в дальнейшем на его взрослые отношения. И, например, «взрослый» мужчина, будет жить с ложным и мнимым «Я» - он всегда будет скрывать свое «истинное лицо» и «истинные чувства». Такой человек становится очень зависимым, и любая угроза может  помешать удовлетворению его потребностей. Естественно, это вызывает страх...

Внутри, как в памяти, так и в теле, образуется «очаг уязвимости», который в определенных ситуациях порождает обиду, гнев и печаль... И все тогда будет идти по кругу до тех пор, пока человек сам не примет решение изменить свою жизнь.

Но за это время накапливается огромное количество недопонимания, страхов, обид. И чтобы начать новую жизнь, необходимо старый груз всех накопившихся обид снять, освободить тело от тяжести.

Наши предки интуитивно понимали: то, что не выстрадано, не осознано и не интегрировано, передается следующему поколению.

* * *

То есть все, что мы накапливаем, живет внутри нашего существа и потихонечку разрушает наш дом, внутреннее пространство. Особенно если мы не придаем значение словам, нашим мыслям как о себе, так и о близких и дорогих людях.

И весь груз накапливается, и такая энергия может вводить в непростое состояние, которое может затрагивать и тех людей, с которыми мы общаемся, живем и так далее. И вот здесь важно не только освоить специальные техники, а научиться осознавать, понимать и принимать складывающиеся ситуации и не зависать в них бесконечно!

А если и происходит зацикливание на чем-то, то важно «переключить» свое внимание с себя и своей проблемы на что-то легкое и позитивное! И помогут в этом ваша мысль о том, что уже давно пора что-то менять и жить счастливо!

* * * 

Впервые эта статья была опубликована в № 1(20) за 20012 год