Я и моя вера

Сложно сказать, верующий ли я человек. Для этого необходимо понять, что такое вообще вера. Во что может верить человек? Если в Бога, то в какого именно? А может быть — в некие высшие силы? В судьбу? В провидение? Как все это соотносится с различными религиями? Все эти мысли уже давно занимают большую часть моих размышлений. Попробую поделиться ими, хотя это будет непросто.

Я помню, как первый раз я задумалась о религии и вере. Это было в 13 лет. Вернее, тогда я еще не задумалась, а просто стала участницей православного церковного обряда — крещения. Моя семья никогда не была очень религиозной. Однако на главный церковный праздник Пасху у нас на столе стояли традиционные угощения: куличи, крашеные яйца, пасха. Все это делали бабушка и мама своими руками и даже иногда освящали в церкви. На всякий случай. Правда, при этом никто не соблюдал Великий пост, предшествующий празднику. Но все равно было как-то очень тепло и радостно на душе, потому что весна, потому что тепло, потому что вся семья вместе. Мне этого было вполне достаточно, я принимала все как есть. Просто так повелось со времен прабабушек и прадедушек. Про праздник Рождества Христова мы тоже, конечно, знали, но широкого распространения празднования не имели. Очевидно, что советский строй смог все же задушить часть традиций, существовавших в дореволюционной России. Но не все.

Я думаю, что отношение к вере в моей семье было схожим со многими другими советскими, а затем и российскими семьями. То ли верим, то ли нет, точно не знаем. Но верить в скорую победу коммунизма как-то уже не получалось, верить в Бога открыто и по-настоящему тоже. А ведь во что-то хочется верить. Отсюда и получалось, что какие-то элементы православия так или иначе входили в нашу жизнь и даже были очень важны. А что-то неудобное и непонятное отметалось, отбрасывалось, не принималось, хотя и не осуждалось. Все существовало как-то рядом. Когда умер дедушка, человек в общем-то неверующий, в прошлом высокопоставленный партийный работник, бабушка решила его отпеть, но не в церкви, а заочно, дома. Это был достаточно смелый шаг, так как об этом было известно коллегам. Хорошо, что люди отнеслись с пониманием к этому.

Так вот о крещении. Моей маленькой сестренке был тогда один годик, и бабушка со стороны отца настояла на ее крещении. Заодно решено было (на всякий случай!) окрестить и нас, подростков — меня и двоюродных сестер 10-ти и 16-ти лет. Для этой цели была выбрана небольшая церквушка в старом центре Москвы, отличавшаяся от других удивительным образом: там не требовалось предоставления документов, то есть все происходило анонимно, и в компетентные органы ничего не сообщалось. Все прошло хорошо, за исключением одного обстоятельства: десятилетняя Катя сказала родителям:

— Я креститься не пойду. Я — пионерка и делу Ленина и партии верна!

Забавно, да? Девочка приняла такое решение вопреки желанию родителей, хотя и не очень сильному. А еще интересно, что было это каких-нибудь двадцать лет назад. Как сильно изменилась жизнь с тех пор.

Сначала я не носила крестик, потому что еще носила пионерский галстук и комсомольский значок. Потом вдруг наступила перестройка, и все стало можно. И я к своему удивлению обнаружила, что со временем стала не только постоянно носить крестик на теле и молитву в сумочке, но и достаточно часто посещать церковь. Причем даже не для того, чтобы поставить свечку Николаю Угоднику перед очередным экзаменом в период сессии, а просто потому, что испытывала некую потребность в этом, какую-то тягу, потребность души. Делала это уже совершенно самостоятельно, а не под влиянием родителей или родственников. Я стала даже более «набожной», если это выражение здесь уместно, чем они. Дома у меня был (и существует до сих пор) небольшой уголок с иконами, книгами, молитвами, свечками и другими церковными атрибутами.

Так продолжалось несколько лет. А особенно близко я подошла к религии и стала посещать храм очень часто в период серьезного душевного кризиса, связанного с потерей близкого человека и целым рядом других жизненных коллизий. Обычная ситуация: человек пытается найти защиту, ищет успокоения и спасения. Исповеди, причастия, молитвы, обращение за помощью ко всем святым. Помню, мне сказали, что нужно поехать на могилу Святой Матроны. С большим трудом отыскав ее на каком-то отдаленном кладбище, я от всей души молилась и умоляла мне помочь. Мне казалось, что вот-вот наступит облегчение, а оно все не наступало. Становилось даже хуже. Я уже и раньше стала замечать, что не во всех храмах я чувствую себя хорошо. Угнетающая атмосфера, темные одежды прихожан, платочки на голове, серьезные и печальные лица, косые взгляды старушек и одергивания, если ты сделала что-то не так. Да еще все эти «будешь гореть в гиенне огненной», «божья кара», «кара небесная» и т.д. А когда все это накладывается на и без того тяжелое психологическое состояние, начинаешь понимать, что идти туда совсем не хочется.

Правда однажды судьба послала мне встречу с удивительно добрым и приветливым отцом Николаем. Он служил в небольшом храме на Чистых прудах и был непохож на других строгих и отчужденных священников. Он был какой-то очень человечный и объяснял все как-то очень понятно, а главное не придавал значения всем этим условностям и атрибутам. Наверно, у него просто была вера в душе.

Еще какое-то время я испытывала потребность в религии, а потом вдруг услышала выражение:

 —Бог живет не в храме, а в твоей душе. Ты — часть Бога.

Постепенно, осмыслив этот тезис, я поняла, что так оно и есть, что нет смысла продолжать поиски там, где возможно искать нечего. Время шло, моя депрессия отступила, снова захотелось жить и радоваться жизни. Но радоваться как-то не очень получалось, так как организм был измучен постоянными стрессами, бессонницами и таблетками. Я больше уже не находила для себя ответов в вере и религии, что же делать дальше. Кроме того, зная о наличии других религиозных ветвей, помимо христианства, а точнее православия, я не могла даже помыслить о том, чтобы обратиться в другую веру. Жить совсем без веры, а главное без поддержки, тем более страшновато. Мало ли что еще в жизни случится, а ты ничем не защищен от этого враждебного мира. Я совершенно не понимала, куда двигаться дальше, но совершенно ясно осознавала, что это делать нужно обязательно и чем быстрее, тем лучше.

Однажды нам с мужем посчастливилось побывать в Израиле. И именно там, стоя на горе в Иерусалиме и глядя сверху на соседствующие друг с другом христианские храмы, мусульманские мечети и еврейские синагоги, я вдруг поняла, нет, даже не поняла, а ощутила, почувствовала, что на самом деле Бог един, что все эти условности просто придумали люди, такие же люди, как мы, в разное время и в различных уголках Земли. А когда-то все было единое и настоящее. В тот момент мне стало это так очевидно, это пришло ко мне на уровне знания. Это уже потом, когда я вступила на свой путь, прочитала массу книг, встретила многих интересных людей, пришла в школу «Крылья совершенства», наконец, только тогда я узнала, что на самом деле все так и есть. А тогда это было гениальное озарение. Как-то сразу расширились границы, упали оковы, если хотите. Началась перестройка сознания и всей жизни.

Оно и понятно, если Бог един (Кстати, в этот период я стала наконец-то задумываться как Он выглядит. Уже понятно было, что вряд ли это добрый дедушка на облаке, поглядывающий на нас сверху. Тогда кто или что Он?), то надо поискать в других религиях то, чего я не могла найти в православии. Как работать с телом, как правильно питаться, как радоваться жизни, по возможности, не страдая от лишений и ограничений?

С тех пор мои интересы обратились в сторону восточных учений, и первым шагом на этом пути стали занятия на курсах Мирзакарима Норбекова. Тогда я впервые услышала про суфизм. Там все было очень ново и странно. Оказывается, все в мире взаимосвязано, характер человека, его поступки и эмоции отражаются на здоровье отдельных органов; оказывается, у человека было множество предыдущих воплощений; оказывается, есть не только физический план, но и много других, более тонких и так далее и тому подобное.  

У Норбекова мне, правда, так и не удалось исправить зрение, что и являлось первоначальной целью (а точнее, официальным предлогом моих занятий), но я приобрела целый ряд очень полезных навыков и умений, которые стали помогать мне в жизни, а также в меня были посеяны зерна духовного поиска, которые уже больше не позволили идти назад или стоять на месте. Ведь мы знаем, что случайностей не бывает.  

В скором времени я пришла в нашу Школу, тоже, конечно, неслучайно. И хотя с тех пор прошло всего три года, я уже ощущаю себя совершенно другим человеком. Наверно, трансформация нашего духа, сознания и тела здесь, в стенах Школы, заслуживает отдельного разговора, но по крайней мере у меня теперь много собратьев, с которыми можно что-то обсудить, посоветоваться, поделиться. Изменился круг моего общения, я притягиваю других людей в свою жизнь, а может это они притягивают меня, изменились отношения в семье, я стала по-другому смотреть на многие вещи, слушаю другую музыку, читаю другую литературу, ем другую пищу, полюбила то, что меня никогда-не-привлекало, и, наоборот, разлюбила то, без чего не мыслила свою жизнь.

Одно можно сказать точно: я ни о чем не жалею, я чувствую, что все идет и развивается по каким-то очень мудрым и пока до конца не познанным мною законам. И хотя я по-прежнему не знаю, верующий ли я человек, мне достаточно того, что моя жизнь стала более наполненной, более осмысленной и осознанной, более яркой, я ощущаю себя частичкой этого мира, мне уже не так одиноко.

Наверно, это и есть прикосновение к чему-то огромному, вечному и бесконечному, может быть к Богу…

***

Впервые статья была опубликована в №2(5) за 2006 год