Я и другие

Моя жизнь сложилась так, что я не научилась выстраивать отношения с родными, с близкими мне людьми, с сослуживцами. Общаясь с ними, я стараюсь не высказывать своего мнения: я этого боюсь. Конечно, я понимаю, что это и низкая самооценка, и страх вновь испытать боль, и нежелание причинять боль другим…

Как это начиналось…

В детстве мне говорили: «У тебя ничего не получится, у тебя руки-крюки». Однажды, когда я болела и сидела дома, — мне тогда было лет десять — я читала журнал «Веселые картинки». Мне очень понравился в нем рисунок веселого человечка, сидящего на холме и уплетающего огромный кусок хлеба. Я взяла альбом для рисования и нарисовала такой же рисунок. Получилась копия, отличить почти невозможно.

Мне так понравилось рисовать, что я взяла рисунки великих мастеров и села рисовать балерину, которая стоит спиной к зрителям и в пол-оборота смотрит на них. Тогда я «болела» балетом и занималась хореографией. Целый день я рисовала. Опять получилась копия картины. Эти рисунки у меня хранятся до сих пор. Я была счастлива оттого, что смогла нарисовать, я ликовала — у меня получилось!!! Я могу рисовать!!!

Пришла с работы мама, вернулся с прогулки мой старший брат, и я показала рисунки маме и брату. Их реакция была очень неожиданной для меня. Они мне не поверили. Не поверили тому, что я нарисовала сама, а не скопировала рисунки — ведь у меня «руки-крюки». Почему «крюки» я уже не помню, я ведь тогда и в музыкальную школу ходила, училась играть на фортепьяно, и играла очень неплохо, меня приглашали учиться в музыкальном училище.

Я доказывала и доказывала, что нарисовала сама. Почему мне не верят, почему я не могу нарисовать сама? Почему я должна доказывать? Мне было так плохо, что болезнь обострилась и я слегла снова. Я испытывала очень сильную боль в груди и жгучую обиду. Когда я выздоровела и пришла в школу. Я показала рисунки своим друзьям, … и они тоже не поверили мне. «Ты скопировала!!! Так нарисовать невозможно!!!»

Больше я никогда не рисовала. Мне все равно не поверят, а боль испытывать я больше не хочу, и доказывать ничего не хочу….

Вот и сформировалась мыслеформа —  «Мне все равно не поверят, я ничего не умею, я никому не нужна»….

…и как продолжалось

Конечно, были и другие эпизоды в мой жизни, которые укрепляли эту мыслеформу, я их не помню. Запомнились самые яркие моменты жизни, которые оставили в душе след, сформировали дальнейшую жизнь и характер.

В юности домашние смеялись над моей первой влюбленностью, над моими чувствами. Мама смеялась и говорила: «Какая любовь? Ты не можешь любить, это ерунда». Смеялся и мой брат. Как же мне было больно и обидно, и страшно, страшно, оттого, что я не могу любить, оттого, что надо мной смеются самые близкие мне люди, самый значимый для меня человек — моя мама.

Я влюбилась, я «летала», мир был прекрасным, пел и танцевал вместе со мной, солнце светило для меня, ветерок разговаривал со мной и ласкал меня, как мог ласкать только любимый. Я была счастлива. Влюбленный человек открыт миру, влюбленность скрыть невозможно. Мама заметила, и я рассказала ей, к кому я испытываю такие пылкие чувства… Мама смеялась, смеялась над моими чувствами. Боль в сердце, какая же боль. Почему? И, как всегда, — не тот, не так, ты не можешь, ты не умеешь любить, тебе рано… И опять эта мыслеформа — она выросла, стала еще сильнее — «Мне все равно не поверят, я ничего не умею, я никому не нужна, еще и не умею любить»…

Позже, в ответ на мои высказывания, друзья могли сказать: «Эти твои фразы ничего не говорят, ничего не значат». И я замолчала, потому что не хотела испытывать боль, страх и унижение, оскорбление моего достоинства, моих чувств и мыслей, терпеть нарушение моих личностных границ. И вот она, большая-большая мыслеформа — «Я никому не нужна, не интересна, мое мнение ничего не значит, с ним никто не считается, я не умею любить, и меня, такую какая я есть, не может любить никто» Уйдя в подсознание, она стала управлять моей жизнью.

Как я выживала

Каждый человек реагирует по-разному, у каждого человека своя история, и сравнения тут ни к чему. Каждый выживает, как может. Я стала избегать конфликтов, всякого рода выяснений отношений и откровенностей. Стала меньше делиться своим внутренним миром, своими чувствами и мыслями. Замалчивание, невыраженные эмоции и невысказанные мысли загонялись внутрь и разрушали тело и сознание. Я перестала говорить и желать чего-то открыто. Это теперь, после многих лет занятий психологией и духовным развитием, я знаю, что надо было делать. А тогда… я просто спряталась. В работе, в коллективе это очень мешает. Во-первых, окружающие чувствуют состояние такого человека и начинают пренебрегать его мнением, унижать его. Во-вторых, внутри коллектива растет напряжение, возникают конфликты.

А если посмотреть глубже

Мысль материальна, значит, она живет и имеет конкретную силу. Мысль, энергия, материя — одно и то же. Когда пренебрегли моими мыслями, моими словами, у меня возникла боль и мысль — меня отвергли, мое мнение никому не интересно, я никому не нужна. И боль, и страх. Чувства — это тоже мысль. Все наши мысли-чувства никуда не исчезают. Это повторялось не один раз, и я создала мыслеформу — «Я никому не нужна, не интересна, мне будет больно, все пройдет само собой». И эта мыслеформа управляет моей жизнью. И неважно, думаю я об этом или нет, она живет и требует для своей жизни мою энергию. Я отдаю энергию до тех пор, пока не осознаю это и не начну меняться.

В нашем поле записаны все наши мысли, чувства, состояния, болезни. И когда возникает похожая ситуация, я и мое тело реагируют по накатанному сценарию: как только я встречаюсь с человеком, с которым не выстроены отношения, который пренебрегал моим мнением, в теле возникает напряжение, страх блокирует тело и держит за «шиворот». В результате я не могу эффективно провести встречу. Начинаю обороняться, жду подвоха или обижаюсь. А дела нет, дело страдает. Я сосредоточена не на деле, а на своих чувствах и состояниях. Страх парализует меня, сжимает горло, и я не могу вымолвить ни слова.

Когда не выстроены отношения, я ожидаю от человека одного, а он дает другое. Обижаюсь, поскольку мы не договорились, как мы будем общаться. Недомолвки, замалчивание ведет к напряжению в отношениях, теряется доверие друг к другу, на этой почве рано или поздно возникает конфликт. Замалчивание ведет к разрушению отношений, разрушению дела, разрушению личности. У кого-то растет гордыня и вседозволенность, у кого-то самооценка доходит до «нуля».

Как же быть?

Я поняла, что необходимо учиться выстраивать отношения. Отношения не должны основываться на ожиданиях, которые могут и не оправдаться: в правильно выстроенных отношениях каждый знает свои границы, свои права и обязанности.

Более высокий уровень — это осознанное выстраивание отношений, когда мы находимся в таком состоянии, что можем увидеть особенности человека и взаимодействовать с ним, учитывая их. Чтобы выстроить отношения необходимо прикладывать усилия и моральные, и психические, и физические. Подсознательно мы всегда чувствуем, какая ситуация может вылиться в проблему. Если возник внутренний дискомфорт, не надо отмахиваться, а надо обратить на него внимание. Необходимо уточнять, задавать вопросы: «Что ты имеешь ввиду?», ничего не оставлять невыясненным, доводить до конца.

Что делаю я для того, чтобы научиться выстраивать отношения с людьми?

Сейчас я создаю мыслеформу: «Я — интересный человек, все, что я делаю, получается», и подкрепляю ее каждый день какими-то делами. Отмечаю свои победы, маленькие и большие.

Занимаюсь интересными, яркими, необычными для себя делами, например, занимаюсь йогой, получила второе высшее образование и веду занятия с подростками, помогая им стать самостоятельными и понимать себя, провожу занятия для взрослых, помогаю им выстраивать отношения в семье, провожу телесно-ориентированные танцевальные занятия, три года подряд хожу в горы в йоговский лагерь, научилась делать массаж, и делаю его с удовольствием.

И все равно мне бывает очень трудно говорить при большом скоплении людей и очень трудно высказывать свои желания близким мне людям. Но я и выступаю перед людьми, и говорю о своих желаниях близким, хотя иногда «замыкает» горло и слова застревают. Еще я заметила, что старая мыслеформа идет рядом со мной, чуть в стороне и наблюдает, ждет, когда я споткнусь, а я иду и делаю что-то новое, кстати, последние десять лет я все время делаю то, что никогда не делала и делаю хорошо. Когда я начинаю работать, я не думаю о себе, и тогда все получается. Только больше я люблю работать одна.

На опыте знаю, если ситуацию не принимаешь, то она будет повторяться вновь и вновь, только жизнь будет ставить тебя каждый раз в еще более жесткие условия до тех пор, пока не осознаешь и не начнешь изменяться и менять свое отношение к людям, к событиям и к себе.

Я отвечаю за свою жизнь и, кроме меня, никто ее не изменит, как я захочу, так и будет.

* * *

Впервые эта статья была опубликована в № 5 (12) за 2007 год