Прощание с жизнью

Еще вчера я радовалась новому дню. Он наступал, и я следовала его нехитрому ритуалу.

Открывала глаза, ощущала свое тело, одновременно проваливаясь в остатки снов. Снова выбиралась из их сладкой липкой паутины, изо всех сил потягиваясь пяточками вперед, носочками на себя. О о о! Жизнь!

Ну вот, я прибыла. Шлепаю в ванную. Мимолетный взгляд в зеркало. На кого я похожа? Ладони тянутся к груди и ощущают ее шелковистую упругость. Красивые изгибы сильного тела ласкают взор. Ничего себе тельце!..

А сегодня все иначе. Я просыпаюсь. Открываю глаза. Но картинка не меняется. Сон улетучился, но я ничего не вижу. Более того, я обнаруживаю, что не могу вдохнуть воздуха. Де лаю натужные усилия — и начинаю паниковать. Руки, ноги, тело — не слушаются меня. Я чувствую себя зажатой в темной узкой щели, зажатой настолько плотно, что не могу ни вдохнуть, ни выдохнуть. Нет света, нет звука, нет никакого движения, нет тяжести, нет легкости, нет запаха. И в то же время странное ощущение реальности. Как сбросить этот жуткий сон?

Я делаю еще одну попытку потянуться, добавляю ка кое то новое для себя движение, вдруг освобождаюсь из щели — и вижу свое тело. Я понимаю, что в нем больше нет жизни, хотя оно еще теплое. Мое тело, такое привычное, такое трогательное в этом вечном сне, даже почему-то смешное. Неожиданная способность видеть «себя» со стороны ввергает в эйфорию, и от этого факт, что тело — мертво — уходит на задний план и не так резко и больно обжигает своей жестокой неотвратимостью. ПРОЩАНИЕ С ЖИЗНЬЮ.

Я привычно направляюсь на кухню — хорошо, что посуду с вечера помыла. Приятно посмотреть. Все по местам.

А в комнате — мое тело… Оно что, так и будет здесь лежать? Конечно, будет, пока не заберут. Как хорошо, что я сдала одну комнату на лето. Сергей обязательно должен не сегодня завтра заехать. И Галка будет звонить — на сторожится, что я куда-то пропала, зайдет. Хорошо, что я ей оставила дубликат ключей, какая я молодец!

Дочка в лагере, на море. Как хорошо, что мне уда лось устроить ей эту поездку! Смена только началась. Будет звонить, будет ждать моих звонков. Будет бес покоиться, обижаться… Но может быть так и лучше, только бы догадались не говорить ей сразу! А что же дальше с ней будет?..

Дальше… Не могу думать о том, что будет дальше. Потому что того, что произошло, просто не может быть! Господи, этого не может быть, что я больше не могу попасть обратно в мое тело! Просто я так крепко заснула, но я проснусь, как всегда, и начнется день, как всегда! Надо что-то сделать, надо разбудить, рас тормошить это спящее тело! Но бледные веки плотно закрыты… Не надо себя обманывать…

Сегодня понедельник. Я дежурю в офисе, вечером у меня группа. Звонит телефон. Надо ответить. Перемещаюсь из комнаты на кухню. Внимание привлекает ряд босоножек в прихожей — белые, розовые, бежевые… Не бегать больше ножкам в этих босоножках… Какой то своей частью я знаю, что я цепляюсь за эти частности, потому что это отвлекает от самого страшного знания — эта моя жизнь закончилась.

* * *

Впервые рассказ был опубликован в №3 (10) за 2007 год «Размышления о смерти»