Я меняюсь — значит живу

Я пришла в эту жизнь, чтобы стать победителем.
(Одна из характеристик красного цвета)

Иногда трудно дать себе отчет в том, что же такого изменилось в тебе за какой-то период времени. Вроде бы очень много перемен, и в то же время это новое состояние очень хрупкое, очень нежное, трудно поверить, что ты действительно уже совсем другой человек, чем несколько лет назад.

Но это все же так. Человек, которым я была еще года три назад, умер. Это очень медленная смерть. И что-то от меня прежней еще живет и не хочет уходить. Но в целом я стала другой. Это факт.

Изменения идут очень медленно.

Например. Расставание с близким человеком произошло 10 лет назад. О нем давно не вспоминаешь. Живешь в настоящем времени. И вдруг чувствуешь — что-то не то. Жизнь словно проходит под колпаком. Это ощущение усиливается. Приходит мысль — посидеть, посмотреть на себя изнутри — где я обманываюсь?

Сажусь и спонтанно вхожу в покаяние, медитацию, текст которой я два года начитываю в храме для других людей. Честно начитываю, без лишних мыслей, просто транслирую. Два года. И наконец прихожу к пониманию тех слов, которые два года произношу, мало того, я же сама когда-то их и достала откуда-то изнутри себя… И наконец они пробудили во мне чувства! И я наконец понимаю, что я тащу 10 лет обиду, понимаю, как привычен стал этот тяжелый груз, но это все же груз, от которого я могу избавиться… Я понимаю, точно по тексту, как закрывшись когда-то от боли, я закрылась и от тепла… Вижу, что живые чувства, которых мне так не хватает в повседневной жизни — вот они, спрятаны внутри… И этот человек, оказывается, все так же волнует… Понимаю, как трудно простить себе глупости и ошибки, как досадно, что слишком поздно начинаешь что-то понимать. Но пусть небольшой опыт пути в йоге, в осознании себя через призму смерти, он помогает все четче концентрироваться на настоящем, и ответить на очень простой и не простой в то же время вопрос: что я сейчас чувствую? Что я сейчас хочу? Ведь через мгновенье меня может и не быть уже… И можно отпустить боль и оставить живое чувство трепета в груди.

Так чего же я хочу? Куда же я так бегу, так спешу? Почему так трудно остановить этот бег к целям, которые неизвестно кто и когда мне подставил? Это звучит абстрактно. Но за этими вопросами для меня стоят конкретные ситуации моей конкретной жизни.

Почти 20 лет день за днем я, как и все, ходила на работу. Сначала это было интересно. Постепенно я стала умирать. Другого способа выживать я не могла придумать, а этот способ исчерпал себя. Полезли страхи, постоянная неудовлетворенность, невероятная усталость, безысходность. И, конечно, поиск решения.

Я всегда знала, что ношу в себе страх. Чего точно я боялась, было не очень понятно. Я приспособилась жить с ним. Просто для этого не надо выходить за границы зоны комфорта. Конечно, я со всех сторон обрезаю свои возможности, но зато не сталкиваюсь с неприятным чувством, с которым не могу справиться. Но как от себя не убегай, далеко не уйдешь. Сложилась ситуация — я пришла на школу психологии и вызвалась быть пациентом для групповой терапии. Не помню, какую проблему я обозначила, но ярко помню странные вещи, которые со мной происходили. Я была в кругу людей, которые хотели мне помочь и задавали мне вопросы. Оказывается, я настолько закрыта от своих чувств, что даже очень сильные сигналы блокирую. В этом кругу мое тело и лицо были маской страха. Лицо закаменело, но губы пытались изображать улыбку. Плечи напряглись, сознание от каждого наводящего вопроса металось теннисным мячиком где-то вне меня по стенам и потолку. И я это все сразу даже не поняла. Где я? На допросе? И сейчас последуют пытки и меня разоблачат? Вот только в чем?

Ответ пришел через несколько дней на психологической консультации. И это было открытие, которое заставило меня переосмыслить все свое поведение в жизни, все свои ситуации до этого момента.

Вывод, к которому меня подвела психолог, буквально озарил мой мозг: «Мне стыдно, что другие увидят, что меня нет». Вот. На тот момент так оно и было, только я этого не могла осознать. Мало того, что меня нет, так я еще безумно боюсь, что об этом догадаются окружающие. И естественно, опасность быть разоблаченной резко возрастала, когда я была лицом к лицу с людьми, и тогда-то сознание мое и выделывало от страха всякие кренделя, вылетало из тела и забивалось куда-нибудь в дальний угол. И пребывало там, пока опасность не минует, то есть пока я не останусь одна или в толпе, где ко мне никто не проявляет никакого интереса. Тогда можно облегченно вздохнуть и расслабиться.

Нам самом деле, осознать и принять до конца эту истину не так просто. Я же вроде есть. Хожу на работу. Воспитываю ребенка. Занимаюсь йогой. Большинство людей относятся ко мне с симпатией. Вот только более наблюдательные люди мне иногда говорят, что есть у меня на лице страх, впечатался словно маска… Но я-то к ней привыкла. Мало ли кто что скажет. Но видимо к огромному счастью наступает момент, что так тяжела становится эта маска, столько энергии она отнимает, что ее уже трудно проигнорировать. И начинается поиск. Происходят нужные встречи, приходит помощь. А потом — дни, недели, месяцы наблюдений, накапливания ощущения «Я — есть», теряешь, падаешь в привычную «потерянность», опять находишь. Постоянно спрашиваешь себя: «Что же значит: Я — есть? Где я сейчас? Где я была эти 40 лет? Если «Я — есть», то что при этом я чувствую? Что при этом чувствуют другие люди, которые вроде бы «есть»? Может быть, я это и знаю, но просто специально не задумывалась и не прислушивалась? Была занята чем-то другим? … Например, страхами, пережевыванием в голове привычной жвачки мыслей…»

Да, протрясающая штука — открыть, что тебя в жизни нет! Какое появляется поле для исследований! Есть предположение, что потеря себя, внутренний надлом происходит оттого, что когда-то не хватило сил противостоять какой-то непростой ситуации. И отголосок давно минувших событий создает в жизни одну за другой проекции. И мне было важно понять для себя, что во всей этой цепочке я и только я отвечаю за эту потерю. Потому что истинное Я нельзя разрушить, уничтожить, оно вечно. И лишь допустив мысль об уничтожении, я отделяю себя от своей Вечности. И наоборот, приняв ответственность на себя за свое Бытие, начинаю по кусочку, по крупинке собирать свою потерянную личность.

То, о чем идет речь — вовсе не философские измышления. Все более чем конкретно. Вслед за этими открытиями начался, или скорее продолжился, мой поиск реализации и в физической жизни.

Безумно страшно было в очередной раз увольняться с работы, меняя гарантированную зарплату от начальника на отклик Вселенной на мои действия. Но, пожалуй, поддерживала мысль, что вектор поиска правильный, жизнь у меня одна, надо делать то, что я хочу, а если до сих пор я не поняла, что же я хочу (меня же не было!), значит надо искать. Это более ответственно, чем ответственность за материальное обеспечение текущего дня.

Так, можно сказать, что произошла смерть и рождение нового человека. Теперь я учусь утром просыпаться и не бояться нового дня, учусь уверенно стоять на ногах, улыбаться, радоваться, чувствовать, отдаваться, доверять, слышать музыку Жизни, учусь жить в ощущении «Я — есть». Была. Есть. Буду.

Кстати, я уже упоминала, что все эти перемены так или иначе были инициированы мыслями о смерти. Когда мрак в душе сгущался и я думала о бессмысленности жизни, о своей никчемности, и т.п., то они приходили не очень навязчиво, деликатно, я бы сказала, но довольно веско, и я понимала, что смерть меня от этих состояний, к сожалению, не избавит и ничего не изменит. Будет только хуже, от осознания, что был шанс — жизнь в теле... Значит надо его использовать, изменить ход своих мыслей, понять глубоко-глубоко, что каждое мгновенье мои мысли созидают мою реальность. В общем смысле нет ничего плохого, или хорошего — есть те или иные мысли, с той или иной интенсивностью и плотностью. Конечно, не так просто постоянно отслеживать поток своих мыслей. Но, в конце концов, это дело привычки и создания культуры мышления. Сто лет назад и зубная щетка вызвала в обществе бурю неприятия.

Да, пока это не просто — держать нужное состояние, помнить, знать, что Я есть, я сама делаю выбор в своей жизни, отвечаю за него и решаю, кем мне быть в этом мире. Трудно быть Богом… Но… чем черт не шутит!

* * *

Впервые статья была опубликована в №3 (10) за 2007 год «Размышления о смерти»