Тёмная комната

Итак, зачем?

Помните, как в детстве боялись войти в тёмную комнату одному? Поверьте, мне ничего не изменилось, особенно, если день на второй понимаешь, что ты там не один☺, а с собственными мыслями. И за неимением визуального вокруг они материализуются.
(слава Богу не графически, а образно). Хотя…То о чём вы будите думать, то и придёт. Знаете, как бывает, случилось что-то, а надо спать завтра рано вставать на работу. А мысли вокруг этой проблемы так и вертятся. Мы их прогоняем, а они снова. Да сколько можно говорим мы себе и всё более раздражаемся на себя? Объясню, тело по своей физиологии очень сложный аппарат, и он гораздо умнее нас. И так уж генетически организм прописал, что есть проблема надо с ней бороться. Причём как следует и сразу — убить её в зародыше, либо принять ситуацию. Организм учит через тело не откладывать проблемы на завтра. Как там говорят? Дураков — ноги учат? (Я вместе с вами, причём по самые руки).

Каждый встретит там своё! Свои страхи, свою жизнь, себя. А так как мы все по-разному выглядим, по-разному ведём себя, по-разному реагируем, то увидим мы там разное. А так как мы все любим, переживаем, беспокоимся и надеемся, то увидим все одно и тоже. Только по-разному, но одно и тоже — с разных сторон зайдём, но увидим одно и тоже — себя!

Если вам не хочется туда идти, потому что вы прекрасно представляете себе, что там будет, то именно ВАМ туда надо. Ваш разум уходит от трудностей таким путём. Как кто-то сказал, что мы понимаем лишь то, что уже знаем сами наполовину.

Поэтому давайте не откладывайте, каждое действие требует завершения. Ибо на дело уже выделена энергия, если хотите настрой, силы, желание. Если вы откажетесь, то потом не удивляйтесь, откуда у вас такое чувство пустоты внутри? И чувствуете себе вроде бы прытко? Странно да? Это именно она — нереализованная энергия. (помните бензин только автомобилей и печку дома им не топят) Поэтому эту энергию можно использовать только на запланированное мероприятие. Можно и на другое, но будет неполное сгорание, а именно неудовлетворенность от достигнутого — чего-то хочу, а чего не знаю. Знакомо? Или, когда мечтаешь или думаешь о чём-то приятном тебе звонят, ты отвлекаешься, а потом не можешь вспомнить о чём ты думал. Кажется, что потерял что то ОЧЕНЬ важно, а вспомнив поражаешься какая это чушь.

Мысли — это всё!

Описать тёмную комнату — это ОЧЕНЬ ЛИЧНОЕ. Идёт афермация всей жизни с себя. Собственной вины. Собственной вины, перед самим собой, виновным в собственных неудачах и выборе жизненного пути. Создание собственного образа в глазах других, отношение к себе, самое худшее понимаешь, почему ты это выбрал. И мнение о том, что мы сами выбираем себе родителей перед рождением, не кажется уже такой смешной как ранее. Скорее наоборот явилось как единственно верным на сегодняшний момент. Происходит, говоря языком психологов, полномасштабная фрустрация — разрушение собственных надежд, мнения о себе, представлении о мире и своего места нём. Не преодоление реальных или мнимых препятствий.

В темной комнате возвращаешься в детские страхи, сомнения, которые кормишь по сей день.

Так же есть мистика — я думаю у каждого и страх смерти. Увязать три темы в одном векторе не превратить это в балаган на страницах журнала крайне сложно. Да и до конца понять, что происходит, наверное, … я в общем не даю себе думать об этом. У меня там конкретная фрустрация произошла, и я в депрессии был месяца два с половиной. Да и сейчас не думаю об этом.

Признать в слух перед самим собой, ЧТО ТВОИ МЫСЛИ – ЭТО ВСЁ!!!ОЧЕНЬ СТРАШНО И ЕЩЁ БОЛЕЕ ТРУДНО.
(Я не могу или как правильней говорить — не ХОЧУ)

Мне легче остаться там, где был. Признать свою вину в своих провалах и при этом не обвинить никого — крайне сложно, особенно самому себе. Дело даже не в том, что ты там один. Это осознание особой ответственности перед самим собой, за свою жизнь. И от этого осознания уже никуда не деться. С одной стороны — золотая жила, если бы мы могли принять всё и сразу! Мысль формирует действие и настрой. Настрой — стиль поведения в данной ситуации (уверенность, трусость или пассивность, скажем) Настрой как, всем известно половина успеха. Плюс 25% нашей выносливости и 25% адаптации к ситуации.

И всё это наши мысли — действий никаких!!! Сказали себе справлюсь, поверили в это и половина сделано. Сказали — это не для меня, всё финиш☺. Там это приходит как осознание. Помимо нашей воли, как восход солнца, которому ты в принципе и рад, но на работу…

Как хочется поспать…

Страх перед посещением был один. Страх смерти, а нет ещё я боялся что-нибудь увидеть там! Если вы меня не понимаете, то поймёте, когда там будите. Не ожидал одного – самого себя, да и не думал, что я такой…эх. Встретилось всё и по несколько раз! Что было страшней классифицировать не стану. Каждых страх разный по плотности, продолжительности и по своему восприятию.

Получилось так, что, разгребая свои дела, чтобы освободить несколько дней для «отбывания срока» я страшно не выспался. (запомните это важно) Потом я долго ждал моего конвоира, замёрз как собака, курил последние сигареты. Туда мне их никто не принесёт! Поэтому, когда он приехал я с радостью влетел в эту комнату. Мне хотелось, чтобы он скорее оставил меня одного. Я приехал без всего, там был матрас, в стене два вентилятора (один на вас, другой на выхлоп).

Думаю, так – сейчас отдохну согреюсь, высплюсь☺ Прошёл год я улыбаюсь, вспоминая эти мысли! Как я ошибался! Обратясь к Школе, к Космосу, к самому себе, попросил, пообещал и стал наедятся. Перед сном выполнил одну из асан в подтверждение собственных намерений себе и ИМ, и лёг спать.

Сразу оговорюсь, что не напишу всего, по причинам выше сказанным.

Сон не шёл, хотя в теле ощущалась внутренняя дрожь от регулярного недосыпания. Стало душно я снял свитер и уснул. Снилась какая-то суета и всё это время я знал, что сплю.

Проснулся от того что не чем было дышать сердце билось в висках. Что такое блин? Неужели заболел? А причём здесь сердце, да я весь потный к тому же. Вспомнил про вентилятор и резко двинул к нему. С положения лёжа я резко переместился в положение сидя. За эти пол секунды справа от себя я увидел боковым зрением что-то белое. Вентилятор мне уже не понадобился по телу пробежал холод. Так спокойно, тут тебе никто не поможет и убежать от этого тоже не удастся. Я резко повернул голову в угол, где кто-то присутствовал. Присутствие чувствовалось всеми органами кроме глаз. Это белое как-то расползлось и трудно было понять, где оно и есть ли оно вообще? Сидел я так минут пять, ноги уже затекали, сердце болело сильнее, а главное я задыхался. Тут мне вспомнилась статья, которую я читал ещё в школе.

(У мужика был дома вроде бы полтергейст, он много говорил про это всем и наконец-то приехали уфологии. Приборы что-то зафиксировали, но повторные попытки ничего не дали кроме поломки аппаратуры. Всё бы ничего, но у мужика была собака и она сидела и лаяла на угол комнаты на кого-то незримого, температура там была минусовая, а в остальном помещении +).

Я понял ещё чуть — чуть и я залаю сам! Так сидеть нельзя лучшая защита — это нападение, я пополз в угол — никого. (правда, собирался туда очень долго) Чего я только не передумал, направляясь туда! Следующий час я провёл, лёжа у вентилятора, стало легче. Через час я сумел себя убедить, что этот фантом я пригласил сам, сейчас никого здесь нет и можно спать. Уснул, когда люди уже ходили по улице. Комната звуконепроницаемая, но почти и подъездная дверь сообщала мне о том, что люди проснулись. День и ночь я там не разделял –— это невозможно, если только первый день, да и то не знаешь, когда тебе любимому спать.

Диалог с сами собой

Страх перед одиночеством — это страх смерти. Страх смерти — это страх одиночества. Всё время, когда я был не у «себя» в руках, я чувствовал себя ребёнком, забытым в этой комнате навсегда. С теми же детскими глазами полными страха и неуверенности в себе.

Я однажды сидел 15 суток, на 7 или 8 день (я остался в камере один, остальных выпустили, новые ещё не поступили) почувствовал всё это гнилое, унылое замкнутое пространство всей душой! Клаустрофобией я не страдал и мне как никогда хотелось пройти сквозь стену. Причём всё то отчаяние и несправедливость, которая была по отношению ко мне казалось вправду могла пройти стену. Мне хотелось орать — без повода от отчаяния. Я в этом момент осознал всей душой, почему дверь в СИЗО называют тормоза. Казалось, назвали её именно в этом состоянии. В тёмной комнате это чувство наступало очень часто с увеличенной амплитудой и плотностью чувств.

Я не понимал зачем я себя загнал сюда?!! Для чего, чтобы испытать то, что уже испытывал? Ответ пришёл — я так сижу и в светлой комнате каждый день. Я не знаю, чего я конкретно хочу, но каждый день прошу, чтобы мне дали. Слово дали повернуло меня в студенческие годы, когда мне хотели «дать», а я не поверил. Нет, нет стоять!! Я её испугался! А почему? Стеснялся. Почему? Неуверенность в себе. Моя!!! Моя неуверенность в себе, а всё бы было. Я сожалел о ней как девственник потерявшую возможность, которую так ждал! И на работе я тогда тоже промолчал, побоялся потерять то, что так трудно далось (должность новая). Не заступился за такого же как я в прошлом! И стал, кем боялся стать, тогда боялся. Сегодня есть хорошее оправдание — они не знают, как мне сложно. Института закончил бы уже два, если бы не согласился тогда с мамой, которая сказала, что я не смогу. Я с удовольствием расписался в собственном бессилии, а вернее трусости. Я боялся не поступить, побоялся даже попробовать (огласки – куда он собрался, еле школу закончил). А, так вроде, как и не пробовал, значит мне это просто не надо. Надо было бы напрягся и поступил бы! Сейчас учусь в институте ☺, через 7,5 лет ☺. С трудом я должность получил? А, что ты сделал? Да ничего…Так, так подожди – а как меня поставили? Сижу вспоминаю (некого больше было!) Я просто оказался в нужном месте в нужное время. Вот да я! Не Пушкин. Меня тошнило от себя я себя ненавидел. Я так себя редко люблю, а тут ТАКАЯ возможность!!!

В том состоянии не будешь думать, почему тебя именно назначили из 14 человек? Нет, только ты, рядом никого нет. Ты на собственном суде – сам присяжный, судья, а адвоката не (я не шучу, его нет). Так пролетела вся жизнь, в которой я ничего изо всех сил не делал, ни к чему не прилагал особых усилий! Я думал, что остальное время, после всего этого я просто отсижу, но нет, всё это прошло у меня в голове несколько раз. Все ситуации, в которых я разрешил быть себе слабым. Уходя от борьбы, я показывал себя более слабым чем есть, а слабых не бьют (почти всегда хоть какое-то сопротивление люди хотят преодолеть, чтобы доказать всем своё превосходство, силу).

Было много ещё чего, но всё не рассказать. Чувство наполняет нас за секунду, впечатлений может хватить на несколько дней. Как всё описать? Там ведь только чувства из остальных привычных нам ощущений только слуховые и тактильные. Да и нельзя.

Итог

Выводы описывать не буду, они мои, когда вы её посетите, вас будут интересовать только свои собственные. Лучше один раз «увидеть», чем сто раз услышать. 90 % информации человек получает глазами, когда нет такой возможности, они смотрят только в себя.

Если быть скептиком ко всем верованиям и духовным путям, даже после того как адмиралы флота рассказали по телевидению о НЛО, а вы в них всё равно не верите, то в материальность мысли придётся поверить. «Там» больше ничего нет, а они вами руководят полностью и руководили всегда, даже вне этой комнаты. Приятно осознавать, что мысль материальна, но мне всё же больше страшно – ведь теперь я знаю свои мысли.

Пока мои мысли материальны только для меня, если или, когда настанет время материальности общей — уверен, они будут другими.

Добро пожаловать в тёмную комнату, там вы встретитесь самым страшным и подлым и низким врагом — с самим собой.

PS «Для нас реально то, что мы видим. Если не видим, значит для нас этого не существует»