Распечатать эту страницу id957 string(0) "" string(0) "" string(5) "id957"

Путешествие по Человеческой Жизни

Сколько событий происходит в нашей жизни! Мы разные в детстве, юности, зрелом возрасте, старости. Череда ярких ролей меняет наше сознание. ДО и ПОСЛЕ — лейтмотив историй, предложенных психологами Центра психологической помощи «Встреча».

А.Кузнецова, Н.Малахова, М.Лавринова
Путешествие по Человеческой Жизни
Фотокартина Георгия Богословского, bogoslovsky-gl.ru

Я построю себе дом из консервных банок,
И сошью себе ярко-красное пальто,
Выйду в поле, выберу самую нехоженую тропинку,
И пойду никуда,
И стану никем.

Жизнь человека можно представить как бесконечную череду событий, самых разных: волнующих, многообещающих, вдохновляющих, беспокоящих, тревожащих, значимых и не очень, переломных, этапных и рядовых, повседневных. Какие-то события могут определять начало нового этапа в жизни, к которому человек когда осознанно, а когда и нет, готовится длительное время. Но в любом случае, каков бы ни был масштаб события — рождение ли ребенка это или очередная процедура принятия пищи — человек переживает состояние ДО — то есть все чувства, мысли, вожделения, предположения, мечты, страхи, сомнения, надежды, которые предшествуют наступлению события; и состояние ПОСЛЕ — потеря привычного самоощущения, вживание в новую ситуацию, оценка свершившегося, радостное вдохновение, приятие, разочарование, отчаяние, гнев, полет, головокружение, узнавание себя в новых зеркалах. Эти моменты жизни — ДО, переход, ПОСЛЕ — становятся невероятно интересны для наблюдения, когда начинаешь понимать, что каждый этап является подготовкой к чему-то большему, а в конечном итоге все они — лишь генеральная репетиция последнего великого перехода — Смерти. Это с одной стороны. А с другой стороны, Смерть — не более чем один из бесчисленного числа переходов и изменений внешних и внутренних форм и состояний, и поэтому в ней нет ничего трагичного, ничего тяжкого. Мы относимся и будем относиться к ней, вероятнее всего, так, как научились относиться ко всем переменам, что дарует нам Жизнь, а если посмотреть глубже — то и не Жизнь вовсе, как некая внешняя Сила, а мы сами даруем себе все в своей Жизни.

Итак, приглашаем вас в путешествие по Человеческой Жизни, такой обычной и такой великой, с ее мечтами, страхами, надеждами, стремлениями, с бесчисленными ДО и ПОСЛЕ.

* * *

Мне уже пять лет! Сейчас ночь, все спят, а мне не спится. Неужели мама когда-нибудь умрет? И я тоже когда-нибудь умру, и папа, и бабушка. Я хочу, чтобы мама жила вечно. Как страшно, мне все равно придется умирать и никто мне не поможет — ни мама, ни папа, ни бабушка.

Вот и утро. По потолку бегает солнечный зайчик. Какое небо голубое! Погода сегодня хорошая. Мы с папой идем в зоопарк!

* * *

Завтра мне опять на заседание совета дружины. Хочу стать членом комсомольской организации. Никак не могу запомнить Устав. Все, и учителя и родители, говорят, что если не вступишь в комсомол, то потом трудно будет двигаться по служебной лестнице, не примут в партию, а раз не примут в партию, то не выпустят за границу. Какой же скучный этот Устав, как не хочется на него время тратить, но ничего не поделаешь — надо. Секретарь нашей комсомольской организации такой строгий. А вдруг не примут? Как я дальше жить буду?

Теперь я комсомолка — приняли! Сделан серьезный шаг в жизни, иду в ногу со всеми. Теперь никто не придерется, когда буду в институт поступать.

* * *

Сегодня последний звонок. Вот и окончена школа, осталось только сдать выпускные экзамены. По традиции первоклассники поздравляют выпускников, дарят им цветы. Я держу за руку мальчика-первоклассника, мы вместе спускаемся по лестнице, усыпанной цветами. Первоклассники провожают выпускников, непрерывно звенит последний звонок. Я держу за руку свое уходящее детство. Что-то навсегда закончилось, ушло безвозвратно. Впереди жизнь, манящая своим разнообразием, что хочешь, то и делай. Тревожно-беспокойно на душе: как она сложится — моя жизнь?

Прошли выпускные экзамены, смолкли звуки бала. Я — другая, я — взрослая. Детство кончилось.

* * *

Я влюбилась! Моя любовь учится на третьем курсе, как и я, но в МАИ. Он вошел, и я увидела, что из всех присутствующих он заметил только меня. Меня поразили в нем не столько внешность и умение общаться, сколько глубина его восприятия мира. Любовь поразила нас мгновенно, я это знала в тот же день и в тот же час, когда мы оказались, не замечая города, на Красной площади. Мы разговаривали так, как будто расстались вчера, как будто знали друг друга много лет.

И опять этот всепоглощающий страх. Теперь это страх потерять любимого. И страх боли. И боль. Почему я не могу отпустить его от себя? Почему я не могу радоваться только тому, что он есть? Почему я не свободна от обстоятельств? Нет, я — собственница, он должен быть со мной. Кто сказал, что должен? Эгоизм, великий эгоизм в каждом. Особенно во мне. Страх, страх, он накапливается. Я устаю от него.

* * *

Любовь приходит и уходит,
И окрыляет, и казнит,
Рвёт крышу, ворожит, морочит,
И вообще, творит, что хочет —
А мы торчим, как лопухи.

* * *

Придется переезжать в другой город, надо по работе, ничего не поделаешь. Волнуюсь. Как там жизнь сложится? Голова как в тумане, не могу собраться с мыслями, мне предстоит менять устоявшуюся жизнь. Здесь все такое привычное — и люди, и дома. Я в очередной раз с новой силой ощутила усталость от постоянного преодоления какого-то внутреннего напряжения. В этой жизни все не просто. Все не так, как просит сердце. Бросить бы эту работу, надоела она мне. Зарплата, правда, приличная. Как мне надоело зависеть, соответствовать, бороться.

Ну вот, я и на новом месте! Другой город, другие люди. И жизнь здесь течет совсем по-другому. А в целом неплохо, перемены взбадривают. Опять эта назойливая мысль в голове. Она не дает покоя. Чего же я хочу? Куда я иду? Зачем живу? Нет, нет, надо гнать от себя эти мысли, иначе я сойду с ума. Не могу найти на них ответ. Лучше буду обживаться на новом месте. Ничего, приживусь. Приятное ощущение чего-то нового, жизнь продолжается!

* * *

Отдаюсь своей работе, словно тяжелому року. Я уже давно перестала быть человеком, который когда-то выбрал этот способ жизни. Почему же тогда продолжаю играть в эту игру? Господи, как же хочется прекратить этот отупляющий бег по кругу, все изменить. Но я очень боюсь неизвестности. Как же сильны привычки, хотя в них уже нет никакого смысла. Постоянно ищу в себе образ будущего, на который смогла бы опереться. Сначала возникает яркая картинка, как все может замечательно сложиться, если делаешь то, что ты хочешь. Да знаю ли я, чего хочу? Из чего построен этот образ? Из каких-то обрывков — калейдоскоп чьих-то, не моих, жизней, желаний, разных мыслей, сценок из кино, прошлого опыта. И по этому мостику я собираюсь шагнуть в будущее?! В неизвестность? Как же мне страшно! Внутри возникает леденящий холод, парализующий все чувства и мысли, словно сейчас должна прыгнуть в пропасть.

Я все-таки решилась все изменить. Сколько можно бояться? Мне кажется, я скинула половину прожитых лет. Я не ходила, а летала по улицам города, и мне хотелось петь во все горло: «Я свободен, словно птица в небесах!». Мир приобрел объем, появилось время думать и чувствовать. Как же хорошо ЖИТЬ!

* * *

Я знаю, что тяжело больна. Я скоро умру, я чувствую это, хотя мне все говорят, что все будет хорошо, что я поправлюсь. Нет, это они просто успокаивают, пытаются обмануть, а зачем? Все чаще и чаще охватывает меня ужас надвигающейся неизвестности. Что будет со мной? Что ждет меня? Ах, как меня измучили эти боли, уж лучше скорее!

Как легко, ничего не болит. Как-то странно я себя ощущаю. Что это, где я? Какие странные у меня руки. Почему-то я ими ничего не могу взять. Никто не замечает меня, даже когда я пытаюсь взять кого-нибудь за руку. Неужели я умерла? Странно, но ведь я способна думать и ощущать. Значит, жизнь продолжается? Придется привыкать, все теперь будет по-другому.

* * *

Я ненавижу свою работу. Нет, не работу, а своего самого большого начальника. Я обижена на него. Самое страшное — это унижение. Почему грузины не видят в женщине достойного себе партнера? Почему в общении с ним возникает ощущение, что тебя унижают? Каждое общение — это такое унижение. Он сжимает пружину, скоро пружина очень захочет распрямиться. Часто после очередного общения я выхожу из кабинета и представляю себя снайпером на крыше дома, расположенного напротив нашего офиса. Я вижу в оптический прицел его лицо. Нет! Нет! Разве можно об этом думать! Мне давно надо было уволиться. Но я не свободна в своих решениях. Я должна «зарабатывать квартиру». Я боюсь всего, боюсь, что будут недовольны муж, свекровь, если я не удержусь и все-таки уйду. Я не способна жить в этом мире. Как я устала от страха!

Я уволилась. Но состояние свободы не наступило. А в сердце боль. Одна боль. Нельзя уходить с работы с такой обидой. Теперь возник страх того, что я не способна вообще где-нибудь работать. Да и дома меня считают такой, наверное, потому, что я сама к себе так отношусь. Постоянный страх. Как его много. И где взять силы, чтобы его терпеть?

* * *

Я всю жизнь иду куда-то, я всю жизнь ищу чего-то.
Я все время рвусь куда-то, мне чего-то смутно жаль.
Я хандру свою лелею как единственное чудо,
Без нее мне жизни нету,
Без нее я, как дурак.

* * *

Я барахталась в том черном мешке, в который просовывала меня невидимая и непреодолимая сила. Я билась, как бьется в руках палача приговоренный к смерти, зная, что он не сможет спастись; и с каждой минутой я чувствовала, что, несмотря на все усилия борьбы, я ближе и ближе становилась к тому, что ужасало меня. Я чувствовала, что мученье мое в том, что я всовываюсь в эту черную дыру, и еще больше в том, что не могу пролезть в нее. Пролезть же мне мешает признание того, что жизнь моя была хорошая. Именно оправдание своей жизни и не пускало меня вперед и больше всего мучило меня.

Вдруг какая-то сила толкнула меня в грудь, в бок, еще сильнее сдавила мне дыхание, я провалилась в дыру, и там, в конце дыры, засветилось что-то. Где она? Какая смерть? Страха никакого не было. Вместо смерти был свет. «Так вот что! — вдруг вслух простонала я. — Какая радость!».

по рассказу Л.Н. Толстого «Три смерти»

* * *

Я был солдатом, разведчиком. Мне не положено бояться. И я всегда был уверен, что чувство страха мне неведомо. Но судьба сыграла со мной злую шутку. Однажды на задании рядом со мной взорвался снаряд. Когда я пришел в себя, то осознал свое удручающее положение — я был завален землей и обломками и полностью обездвижен, а дуло моей винтовки смотрело мне прямо в лоб и было готово выстрелить в любой момент. «Ты попался, как крыса в капкан», — услышал я голос внутри себя и впервые почувствовал, что предательский страх зашевелился во мне.

Я пытался не думать о нем. Я думал о том, что раз уж мне не удалось умереть героем, я все равно должен умереть «молодцом», как подобает солдату и мужчине. Но реальная близость смерти убрала пустую браваду о героизме. Я не думал ни о доме, ни о жене, ни о детях, ни о родине, ни о славе. Существовала для меня лишь пульсирующая боль в голове. Каждый толчок боли — бессмертная жизнь. Я чувствовал каждой жилкой, что любой миг может быть последним, и это наполняло все мое тело безумным страхом перед смертью. Я дрожал каждой жилкой, зубы стучали словно кастаньеты, все тело обливалось холодным потом. В какой-то момент я дико пронзительно закричал. Смерть настигла меня, но не от пули, а от страха.

по рассказу Амброза Бирса «Без вести пропавший»

* * *

Чудесная мысль: жизнь без страха! Преодолеть страх — вот блаженство, вот избавление. Как страдал я всю жизнь от страха, а сейчас, когда смерть уже схватила меня за горло, я не чувствовал ни страха, ни ужаса, только улыбку, только избавление, только согласие с происходящим. Я вдруг понял, что такое страх, понял, что преодолеть его может только тот, кто его познал.

Ты страшился тысячи вещей, страшился боли, судей, собственного сердца, страшился сна, пробуждения, одиночества, холода, безумия, смерти — особенно смерти. Но все это были лишь маски, лишь видимость. На самом деле страшило тебя только одно — решиться упасть, сделать шаг в неизвестное, маленький шаг через все существующие предосторожности. И кто хоть раз, хоть один-единственный раз отдавался, оказывал великое доверие, полагался на судьбу, тот обретал свободу. Он уже не подчинялся земным законам, он падал в мировое пространство и кружился в хороводе светил.

Мир непрестанно рождался и умирал непрестанно. Каждая жизнь была выдохом Бога. Каждая смерть была вдохом Бога. Кто научился не сопротивляться, решался упасть, тот легко умирал, легко рождался. Кто сопротивлялся, тот страдал от страха, умирал трудно, рождался нехотя.

по повести Германа Гессе «Клейн и Вагнер»

* * *

Впервые статья была опубликована в № 3(6) за 2006 год

Просмотров 197