История болезни. А также история одной публикации

Получив от автора исповедь на 24 страницах, и пытаясь объяснить ему по телефону, что этот материал не журнального формата, я почему-то все-таки не отказала ему сразу. Принесла в редакцию материал, дала его кому-то прочесть, увидела удивленные взгляды типа «и зачем тебе это надо?». И тем не менее он меня чем-то цеплял, хотя я еще не поняла чем. Попросила автора сделать сокращенный вариант, убрав все лишнее, вроде подробного описания астрологической карты, карт Таро, фотографии ауры, гексаграмм из китайской «Книги перемен» и т.д. Убрали. И стало ясно, что со мной все это уже было. И захотелось представить вам автора с чьими-нибудь комментариями. Но в процессе поиска оппонента для статьи я наткнулась случайно на свои размышления по поводу болезней своих собственных. Хочу привести их вам здесь. Они, может быть, не дадут прямого ответа на вопросы автора. Может быть, вам захочется поспорить и с ним и со мной. Что ж, ждем ваших писем.

***

Владимир Леденев

История болезни 

Природа проводит надо мной чудовищный эксперимент. Существуют проблемы со здоровьем. Эти проблемы связаны с гормональным дисбалансом, который создавали и создают две железы внутренней секреции – гипофиз и эпифиз. Современная медицина лечить эти две железы не берется. В лучшем случае она занимается щитовидной железой. Теперь, спустя многие годы, я понимаю, что этот дисбаланс я получил с самого рождения. В итоге это приводит в лучшем случае к мнительности, нерешительности, нервозности. В худшем случае – это мании и фобии. У меня сейчас где-то посередине. До полового созревания это почти не сказывается. А вот потом все и начинается. Так случилось и со мной. Вначале – головная боль, простуда казались мелочью. Затем все пошло по нарастающей, стало наматываться, как снежный ком. Переболел странным гепатитом, не похожим на классический. Время от времени стали появляться желудочные и кишечные колики. Первый раз потерял сознание. Так закончил школу и отслужил в армии. После армии учился в институте на вечернем отделении. Хронические недосыпы – работа и учеба, добавили проблем со здоровьем. Желудочные колики стали превращаться в приступы нестерпимой боли. Это было связано, наверное, с желчным пузырем. То ли не хватало желчи для пищеварения, то ли ее было слишком много. Были, по-видимому, какие-то перебои. Простудные заболевания стали хроническими. Ну и, наконец, развязка наступила в 1982 году. Стало совсем плохо. В этот период нарушилось пищеварение, внутри организма стали буквально «гореть» многие внутренние органы, появилось затрудненное дыхание, головные боли стали невыносимыми. Произошла, по-видимому, разбалансировка симпатической и парасимпатической нервной системы. Наступил кромешный ад. В это время я вроде жил и не жил. Обошел всю государственную медицину. Начал с терапевта и закончил психиатром. Первые диагнозы – гастрит с повышенной кислотностью, нагрузка на правое предсердие, вентиляционная недостаточность и т.д. И лишь психиатрии к 1986 году удалось немножко стабилизировать пищеварение и снизить острые болевые ощущения, которые стали тупыми, и от которых стало почти не стало легче. Другими словами, я получил тот минимум, с которым стало можно хоть как-то существовать. Вот так я и существую с 1986 года, по сей день. Это существование жизнью назвать нельзя.

В 1994 году я первый раз обратился за помощью к экстрасенсу. Прошел многих. Помощи не получил. Пытался прогнозировать свое будущее. Обращался к разным гадалкам и ясновидящим. Результат почти нулевой.

Остается главный и единственный вопрос. Для чего я рожден и с какой целью? Это не праздный вопрос. Для чего мне дано двадцатилетнее испытание? Кому и для чего это надо? Или я какая-то природная аномалия, или безнадежно больной человек. И еще меня интересует один вопрос. Я хотел бы получить на него ответ. Одновременно с эволюционным развитием может идти и другой процесс. Одно другому не мешает. Вопрос следующий – может ли человек (дано ли ему) отрабатывать не только свою, но и коллективную карму рода, предков, страны-государства? Родовое проклятие или порча здесь не в счет.

Я решился опубликовать эти записи с одной лишь целью. Может быть, кто-то прочтет и сможет подсказать, как мне жить дальше, имея такой груз за плечами. А пока у меня есть только туннель, света в конце которого не видно. Перефразируя Остапа Бендера, можно сказать, что я чужой на этом празднике жизни. Один из экстрасенсов сказал мне о том, что я должен открыть свое сердце миру. Эта публикация также является такой попыткой.

***

Лира

Птичку жалко!

Жалость! Что это такое? Чего нам жалко? Себя? Близких? Каких-то вещей? Когда она возникает?

При необходимости с чем-то расстаться!

Она сопровождает меня всегда, с самого детства. Вспомнить сцены или моменты жалости из детства уже не могу. Там сидит чувство, которое описывается словом «обида»! Обида, что нет папы, обида, что мама меня не любит, обида, что у других есть какие-то вещи, а у меня нет и так до бесконечности. Всегда было на что обижаться.

А потом появляется жалость?! Или жадность? Если заболел кто-то из моих близких и мне его жалко, то, что это?

Почему сегодня о жалости? Потому что случилась неделя посещения больниц. Вспомнился период жизни, когда я сама лежала в больнице не меньше двух раз в год, и не меньше, чем по месяцу (и почти в неподвижности из-за болезни позвоночника).

Почему я там оказывалась? Из-за жалости к себе. Так уж жизнь сложилась с самого детства, что были поводы себя жалеть. По поводу детства была написана даже сказочка «Жила-была девочка». А построена была фабула на жалости к себе.
Во взрослой, семейной жизни, тоже все сложилось по той же схеме…

И тело нашло выход – оно просто стало уходить в болезнь. Я ложилась в больницу, становясь на короткое время центром вселенной. Родные сразу же начинали меня любить, навещать, кормить вкусненько. Можно было всем рассказывать о своей болезни, вызывая сочувствие у друзей, близких.

Конечно, это был способ энергетической подпитки, такой вот вампиризм. Но тогда об этом не думалось. Было только безумно жаль себя.

С выходом из больницы все вставало на место. Снова в центре внимания был кто-то другой, а я снова всех мирила, успокаивала, кормила, жалела… И так по кругу – долго, очень долго, в течение многих лет.

Выйти из этого круга мне все-таки удалось, или почти удалось. Почти потому, что ушли из жизни болезни, укладывавшие меня надолго на больничные койки, психика стала более уравновешенной. Но, как ни странно, жалость к себе осталась жить. Она видоизменилась до более, я бы сказала, изощренных форм. Проявляется не так явно, нет открытого проявления обид, зависти, жадности, не прорывается так часто, долго копится, но жить во мне не перестает.

Как я об этом догадалась? Увидев со стороны, как и почему люди попадают в больницу.

***

Впервые эта статья была опубликована в № 5 (12) за 2007 год.