Психология ревности

«Сон сознания» — так мы определили основную тему одного из печатных номеров журнала «Надёжный Источник». Основной вопрос формулировался так: «Что такое сознание и почему оно мешает нам жить счастливо?» Мы обсуждали эту тему в редакции, обращались к специалистам и людям много лет исследующим вопросы духовного роста.

Интересную проблему подсказало письмо читательницы о ревности. Согласитесь, в этом чувстве ярко выражается противоречивость нашего сознания. С одной стороны, мы любим человека и счастливы, когда любимый испытывает чувство радости. Так почему же мы расстраиваемся, если любимый счастлив с другим человеком? Сегодня мы предлагаем статью психолога о ревности.

Ревность или любовь?

Считается, что ревность ярче всего проявляется в отношениях между мужчиной и женщиной.

Исторически жизнь складывалась таким образом, что постепенно мужчины и женщины стали терять связь со своим внутренним миром, и все меньше становилось тех, кто мог бы передавать знания и образ счастливой жизни в любви, уважении, принятии. Без внутренней опоры многочисленные кризисные состояния приводили к тревоге, страхам, переживаниям. Разрушалось основное — базовое доверие людей к миру. В семьях такое нарушение проявляется в виде ревности, злобы, зависти, которые остаются, как информация о мире и передаются следующим поколениям. У людей с нарушенным базовым доверием автоматически нарушается необходимый поток энергии и не только в сексуальной близости, сколько в отношениях с собой, миром, Вселенной.

Можно сказать, что сознание человека «засыпает», и он продолжает представлять мир так, как его когда-то научили, какие ориентиры оставили, какие мысли заронили. К сожалению, ни одна травматическая ситуация не проходит бесследно. Остается энергия, которая нами может считываться как нечто непонятное и одновременно знакомое. То есть наша новая ситуация резонирует с той, которая когда-то оставила в нас глубокий след и до сих пор влияет на наши реакции и поведение. Поскольку энергия ревности и зависти набиралась и приумножалась поколениями, то просто так она из жизни любого человека не исчезает. Так в психике, в бессознательном, формируется область, которую в психологии называют Комплексом. И эта структура растет, набирает силу и, если мы ее не замечаем, игнорируем, то она разрастается и чаще всего овладевает нами. Мы чувствуем, что энергия куда-то уходит. На уровне осознания своего поведения мы понимаем, что делаем глупость, но продолжаем это делать. То есть, женщина может научиться легче относиться к поклонницам или подругам своего любимого, даже уверять себя, что она всех принимает, но в какой-то момент начнут появляться мучительные мысли о том, что она одинока, ей хочется больше внимания, а он сейчас, наверное, в романтическом порыве держит за руку другую... А чем она лучше? Но женщина продолжает пребывать в созданных для себя иллюзиях. И это продолжается до тех пор, пока «внутренние голоса» не начнут сопротивляться, наперебой «доказывая» каждый свою правоту:

— Ну и что? Ты думаешь, он тебя любит? Если бы любил, не имел бы еще несколько любимых! Ну, и зачем он тебе нужен, развратник такой?

— Нет, ты посмотри, какой он нежный, чувственный, внимательный! Таких много не бывает! Стерпится — слюбится! Главное, чтобы любил!

— Ну, не знаю!!! Никогда бы не решилась жить с таким. Это значит, вечно проверять, может быть, он что-то скрывает? Нет, точно надо все узнать! А вдруг?!
Как определить, действительно ли ревность ушла? И пишли ли любовь, смирение, понимание, уважение, или спряталось все в глубине до удобного случая? А может быть, по-прежнему в сознании главенствуют страх потерь, беззащитность, закрытость, заниженная самооценка, жертвенность?

Ревность — страх потери

Основное, что стоит за темой ревности — страх потери. Один чувствует, что имеет право на другого человека только потому, что он для него желанен. Любовь перестает восприниматься как чувство — открытое, безусловное, наполненное радостью, а замещается угрозой потери любимого. Главной становится мысль:

— Если я окончательно потеряю любимого, моя жизнь изменится, и я перестану жить так, как мне хочется и быть тем, кем я хочу.

— Он уходит — рушится весь мой мир.

Тогда выходит, что ревность — это стремление сохранить то, что принадлежало человеку когда-то или принадлежит сейчас.

К ревности всегда примешивается зависть. Две неразлучные подружки.

Зависть — желание иметь что-то, что человеку не принадлежало, или, когда у него не было возможности для приобретения любой собственности, как в физическом плане, так и в личностном. По наблюдениям, люди чаще завидуют деньгам, возможностям, вещам, должностям, а при ревности всё рассматривается как часть психологического контракта, договоренности сторон. Начинается выяснение отношений:

— Ты всегда мне звонил по средам, а сейчас молчишь!

— Ты каждую субботу приносил мне свежие цветы, а сейчас месяцы проходят...

То есть, при зависти человек всегда злобно пыхтит на то, чего у него нет. Или на того, кто ему что-то недодает.

Угроза самооценки и безопасности

Другая часть проявлений ревности основывается на заниженной самооценке и собственной безопасности.

Если мы с кем-то или с чем-то сильно идентифицируемся (отождествляемся), то становимся ранимыми. Мы доверяемся отношениям и ожидаем, что нам ответят взаимностью. Продвинутый человек (тот, который много испытал, понял и принял, стал милосердным) не ждет такой же обратной связи, он делится своими чувствами, открытостью, любовью, и мыслит так:

«Всё — со мной! Всё — во мне! Я — самодостаточен. Не требую и не жду ничего взамен. Могу принимать и отдавать».

Чем больше у человека занижена самооценка и снижена базовая безопасность, тем он более ревнив. И тогда ревность можно рассматривать, как обмен, рыночные отношения. Потому что основной посыл любого — забрать то, что он вложил. То есть ревность основывается на дефиците ресурсов. Если человек считает, что для него что-то является дефицитом, то он вкладывает себя в другого (доверяю ценную вещь другому!) и, следовательно, становится уязвимым.

Чем больше доверяю и ценю отданную вещь, тем уровень значимости потери выше, тем больше я ревную. А если это в мыслях, то как они звучат? «Я очень ценю вещь или отношения. Я доверяю тебе пользоваться ими».

А дальше эти мысли формируют наше эмоциональное состояние.

Порочные корни ревности

Когда повод для ревности не секс, то у человека может возникнуть одно из непростых состояний — молчание.

Вполне естественно, что мы хотим защититься от этого тревожного мира, его двойственности и неоднозначности, проецируя свою детскую потребность в родительской защите. Детское ожидание защиты и любви часто наталкивается на предательство. Поэтому каждый ребенок прежде всего ощущает предательство со стороны всего человечества из-за налагаемых на него родителями неразумных ограничений. Если человек с детства испытывает родительское невнимание, насилие, предательство родителей, то позже он с большей вероятностью вступит в связь с человеком, в которой повторятся такие же отношения. Этот психологический паттерн называется «самосбывающимся пророчеством». Или же он станет избегать близких отношений, чтобы не было такого повторения.

Альдо Каротенуто писал:

«Нас могут обмануть лишь те, кому мы доверяем. И все-таки мы должны верить. Человек, который не верит и отказывается от любви из страха перед предательством, скорее всего не будет испытывать эти муки, но кто знает, чего еще ему придется лишиться».

Чем больше предательство, разрушающее доверие и надежду, тем сильнее развивается у человека базовое недоверие к миру. Переживая потери и печаль, предательство и страх, он погружается глубже и глубже в эти состояния. Человеку трудно удержать всё в своих руках, принимать всех такими, как они есть, и обойтись без острой боли. Но может остаться желание найти даже в самых горьких переживаниях то, что дает силу и, проходя через все испытания, встретить возможность к более широкому пониманию себя и всего, что нас окружает. И тогда ревность уйдет, у неё не будет смысла где-то прятаться и уходить в теневое пространство, независимо от того, живем мы вместе с этим человеком или встречаемся.

* * *

Впервые статья была опубликована в №2 (21-22) за 2012 год  «Жить в радости и удовольствии»